Ed. opmerking: dit verhaal deelt details over aanranding en ongeordend eten die voor sommigen kunnen triggeren.
Toen ik een tiener was, hield ik van mijn lichaam. Ik rende track, marcheerde in de band en bracht uren door met het leren van choreografieën van Aaliyah, TLC, Janet Jackson en Destiny's Child. Ik was niet geobsedeerd door mijn uiterlijk, mijn gewicht of mijn uiterlijk. Ik was nog maar een tiener die mijn beste leven leidde. Toen zijn mijn ouders gescheiden. Het volgende dat ik wist, was dat ik op de universiteit zat, niet at en geobsedeerd was door mijn gewicht. Zozeer zelfs dat mijn atletische frame iets werd dat ik in de spiegel keek en haatte.
Na elke maaltijd moest ik overgeven. Of ik zou mezelf uithongeren tot het punt waarop ik licht in het hoofd werd. Jarenlang dacht ik dat mijn eetstoornis een direct gevolg was van de beelden van dunne modellen in advertentiecampagnes en tijdschriftomslagen. Nadat ik de universiteit had verlaten om naar counseling te gaan, besefte ik dat de scheiding van mijn ouders mijn behoefte aan controle opwekte. Mijn eetstoornis was mijn manier om het terug te krijgen, hoe ongezond het ook was.
Mijn ervaring is niet ongebruikelijk, aangezien studies de behoefte aan controle hebben gekoppeld aan de manifestatie van eetstoornissen en obsessief-compulsieve stoornissen. De pauze tussen mijn overstap naar een andere universiteit stelde me in staat om mezelf weer op een gezond gewicht te krijgen. Ik gooide de weegschaal weg. Ik stopte met troep. Ik nam nota van mijn triggers - vele hielden verband met mijn rol als tussenpersoon in de relatie van mijn ouders. Het stellen van grenzen met mijn gezin werd mijn reddingslijn. Dat wil zeggen, totdat een andere gebeurtenis in mijn leven mijn wereld op zijn kop zette en mijn geest verpletterde.
Dagen voor oudejaarsavond 2018 werd ik seksueel misbruikt. Hij was geen vreemde. Hij was iemand met wie ik aan het daten was en die ik vertrouwde. Na de ontmoeting deed ik mijn best om het weg te poetsen. Ik ging weer aan het werk. Ik heb gereisd. Ik glimlachte. Ik probeerde mijn pijn voor iedereen te verbergen, maar ik was veranderd. Ik heb mezelf geïsoleerd. Ik kocht pepperspray (die ik overal in de hand droeg) en een taser. Ik heb uren in bed gelegen, junkfood gegeten, me te veel aan wijn overgegeven en elke aflevering van Law and Order: SVU opnieuw bekeken. Het was geruststellend om een fictief personage als Olivia Benson, die voorvechters was, te zien, ook al was ik er zeker van dat dat soort ondersteuning in de echte wereld niet bestond.
Ik accepteerde dat wat mij overkwam niet mijn schuld was, en ze bewapenden me met middelen om te helpen op mijn reis naar genezing.
Ik kon het niet verdragen om het huis uit te gaan. Elke man die ik tegenkwam, voelde zich als een bedreiging. Na maanden mezelf van de wereld te hebben afgeschermd, begon ik te chatten met counselors bij RAINN. Met hun hulp kon ik mezelf uitdrukken zonder oordeel. Ik accepteerde dat wat mij overkwam niet mijn schuld was, en ze bewapenden me met middelen om te helpen op mijn reis naar genezing. Toen ik eindelijk uit de mist kwam, bijna negen maanden later, kon ik niet meer in mijn kleren passen. Ik stapte op de weegschaal en zag mijn gewichtstoename van 30 pond.
Dat extra gewicht zorgde ervoor dat ik op oude gewoonten wilde leunen. Ik dacht aan een dieet, het beperken van mijn voedselkeuzes en het krijgen van een weegschaal. Maar ik wist dat het een gladde helling voor me zou zijn - ik wist dat er een direct verband was tussen mijn trauma's, mijn relatie met eten en hoe ik mijn lichaam zag.
In plaats van een dieet te volgen, begon ik te trainen. Ik sneed ook het junkfood weg dat me troost bood. Het doel was niet om af te vallen. Ik wilde een veilige manier vinden om bij mij terug te komen. Ik begon met fietsen en bouwde een ondersteunende gemeenschap op bij Sweat Cycle, een fietsstudio in Downtown L.A. Op sommige dagen huilde ik in de klas omdat ik dingen voelde buiten de vertrouwde gevoelloosheid of schuldgevoelens. Zelfs met de nieuwe rondingen langs mijn dijen, billen en borsten die me in de spiegel aanstaarden, voelde ik me weer mezelf.
Op mijn reis om mijn lichaam terug te winnen, keek ik naar Beyoncé's Homecoming en ze zei iets dat bij me bleef: "Ik heb het gevoel dat ik gewoon een nieuwe vrouw ben in een nieuw hoofdstuk in mijn leven, en ik probeer niet eens te zijn wie Ik was." Ze had het over de bevalling van haar tweeling Rumi en Sir Carter, maar ik kon het nog steeds vertellen. Ik zet mezelf niet onder druk om terug te gaan naar een bepaald gewicht. Ik heb besloten om al mijn oude kleren te doneren en fris te beginnen.
Mijn lichaam is mooi, ongeacht de grootte. Ik zal mijn nieuwe rondingen zonder verontschuldigingen omarmen en mijn vreugde blijven terugwinnen.
Ik zal nooit meer dezelfde zijn, en daar ben ik ok mee. Hoe traumatisch mijn ervaring ook was, ik heb een positieve verschuiving gevoeld. Ik heb mijn stem gevonden en ik ben niet bang om die te gebruiken. Ik kreeg de schuld van familieleden, voormalige vrienden en collega's. Een paar maanden lang dacht ik dat ze gelijk hadden. Dat, als ik meer had gedaan om mezelf te beschermen, de man die ik mijn veilige ruimte binnenliet, me op de een of andere manier geen kwaad zou hebben gedaan.
Terwijl ik dit schrijf, weet ik dat die manier van denken gevaarlijk en verkeerd is. Ik schaamde me vroeger. Maar ik ben niet langer bang om mijn ervaring te delen. Ik houd de mensen om me heen nu verantwoordelijk voor hoe ze spreken over de gezondheid van vrouwen, seksuele bevrijding, lichamen en trauma. Wat betreft het passen in mijn maat tweeën en vieren, daar ben ik goed in. Mijn lichaam is mooi, ongeacht de grootte. Ik zal mijn nieuwe rondingen omarmen zonder verontschuldigingen en doorgaan met het terugwinnen van mijn vreugde.
Hoe het echt is om 11 jaar later met een eetstoornis te leven
