Volgens de National Alliance on Mental Illness ervaart ongeveer 18,5% van de volwassenen in de Verenigde Staten elk jaar een psychische aandoening. Dat is een aanzienlijk deel van onze bevolking - een op de vijf mensen - maar het stigma en het misverstand rond geestelijke gezondheid blijven bestaan. Daarom hebben we ter ere van de Mental Health Awareness Month de oproep gedaan aan onze lezers om hun eigen ervaringen met psychische aandoeningen te delen: hun overwinningen, hun worstelingen en hoe het echt is om te onderhandelen over een samenleving die verkeerde veronderstellingen maakt over wie je bent. gebaseerd op een willekeurige definitie van het woord "normaal". Onze serie Mijn leven met belicht de rauwe, ongefilterde verhalen van vrouwen die te maken hebben met angst, bipolaire stoornis, postpartumdepressie en meer, allemaal in hun eigen woorden. Hieronder deelt Micaela Oer een intieme blik in haar ervaring met postpartumdepressie.
Ik begon mijn bachelor als hoofdvak muziek, maar nadat ik een cursus psychologie had gevolgd, schakelde ik mijn hoofdvak over naar psychologie. Ik was geobsedeerd. Ik was een jonge vrouw die op reis was om zichzelf beter te leren kennen, en voor mij was dit een geweldige manier om dat te doen. Ik herinner me dat ik al vroeg erg gefascineerd was door de gehechtheidstheorie en de verschillende stijlen die kinderen toonden. Het zette me aan het denken over mezelf en hoe ik was als kind met mijn moeder. (Ik had een nogal moeilijke opvoeding.) Hoewel ik niet van plan was ooit kinderen te krijgen, hield ik die kennis toch in mijn achterhoofd, voor het geval dat.
Uitzoeken
Anderhalf jaar vooruitspoelen tot juni 2016. Ik was net voor het eerst sinds mijn afstuderen fulltime begonnen met werken. Ik herinner me dat ik 's avonds thuiskwam en gewoon in slaap viel op de bank. Op een dag kwam ik uit het niets bij me op dat ik nog niet aan mijn menstruatie was begonnen. Ik belde mijn beste vriend en zei terloops dat ik te laat was. Ze gaf me meteen een uitbrander en zei me toen dat ik een test moest doen. De volgende dag pakte ik er een die ik had bewaard voor een regenachtige dag en ik nam hem mee. Twee minuten later zag ik het antwoord: Ja. Ik was bang. Ik voelde me alsof mijn leven als een gelukkige, drukke twintiger voorbij was. Nooit meer rondhangen met de meisjes in een opwelling. Geen late Netflix-binges meer met mijn man. Ik was blij met wie ik was en waar ik heen ging. Ik was niet klaar voor zo'n grote verbintenis.
Na een paar maanden begon ik me veel enthousiaster te voelen over het hebben van een kleintje. Ik wist niets van wat er aan de hand was, maar ik was blij. Ik hield van hoe ik me voelde en zag eruit als een stralende mama in spe. Maar tegelijkertijd probeerde ik het echt niet te laten zien. Ik wilde zo graag de "oude" ik zijn. Ik wilde niet dat mijn vrienden aan mij dachten als "de zwangere".
Na ongeveer zeven maanden begon ik me zorgen te maken over wat er uiteindelijk zou gebeuren. Tot nu toe had ik in mijn hoofd gepland dat ik op een natuurlijke manier en zonder medicatie een bevalling wilde doen, maar hardop vertelde ik mijn arts en echtgenoot dat ik gewoon met de stroom mee wilde gaan.
Vroeg worden geïnduceerd
Tijdens een regelmatig bezoek aan mijn OB kwam ik erachter dat ik positief was getest op cholestasis en dat ik vóór week 37 geïnduceerd moest worden om mijn baby te beschermen. Dit nieuws ontspoorde me mentaal volledig. Ik kende de statistieken als het ging om geïnduceerd worden, hoe vaak ze tot keizersneden leidden en hoe vrouwen met keizersneden minder kans hebben om borstvoeding te geven. Mijn geest begon te ontrafelen. Ik kreeg paniekaanvallen omdat ik niet kon stoppen met nadenken over wat ik zou doen als mijn kind geen band met me zou krijgen. Ik was zo in beslag genomen door het hebben van een 'veilige gehechtheid' met mijn baby, dat ik aantekeningen begon te herlezen die ik in de ontwikkelingspsychologie had gemaakt om er zeker van te zijn dat ik de resultaten kende van verschillende onderzoeken die met gehechtheid te maken hadden.
Op donderdag van week 35 liet mijn arts me weten dat ik de volgende dinsdag moet worden geïnduceerd. Dinsdagavond kwam eraan en ik herinner me dat ik met mijn man Michael door de gang van het ziekenhuis liep en mijn spiegelbeeld op de ramen zag. Ik bleef maar denken: "Je zult nooit meer dezelfde persoon zijn als je nu bent."
De bezorging
Nu ken ik zoveel vrouwen die een geweldige (zo groots kan) bevalling hebben. Ik had niet zoveel geluk. Opgewekt worden was vreselijk voor mij. Ook baarmoederhalscontroles. Ik heb een nacht zonder medicatie doorstaan voordat mijn arts tegelijkertijd een anti-angstmedicijn en een pijnmedicijn voorstelde, dus ik zou me de gruwel die baarmoederhalscontroles zijn niet herinneren. Na drie dagen zonder vooruitgang was ik uitgeput en koos ik voor een keizersnede met een mooie ruggenprik.
Om 12:54 uur werd Andreas geboren. Hij kwam uit mijn buik als Superman. Hij werd onmiddellijk op de borst van mijn man gelegd terwijl ik weer in elkaar werd gezet (neem ik aan). We brachten het eerste uur door in een kamer met alleen wij drieën en een verpleegster. Ik herinner me dat er werd gevraagd of ik borstvoeding wilde geven. Ik gebruikte zo veel medicijnen dat ik gewoon "nee" zei. Ik ben hier flauwgevallen.
Ik had zoveel geluk een geweldige man naast me te hebben die voor onze nieuwe zoon zorgde terwijl ik herstelde van een grote operatie, maar zelfs met de hulp kon ik nog steeds niet denken dat die baby van mij was. Ik voelde niets voor Andreas. Ik keek hem aan en ik wist dat ik voor hem moest zorgen, maar ik hield niet van hem zoals ik had verwacht. Ik voelde me ook erg gefrustreerd door hem, omdat hij gewoon niet aan mijn borst wilde kleven. Ik dacht: "Als ik hem maar kan laten aanleggen, zal hij een gezonde gehechtheid hebben."
Naar huis gaan
Twee dagen later kon ik naar huis, maar ik wilde niet echt. Ik had geen vertrouwen in mijn vermogen om voor Andreas te zorgen of hem aan het slot te krijgen. Ook kwam mijn familie om de nieuwe baby te zien, en dat voelde erg stressvol voor mij. Plots had ik zoveel meningen en suggesties dat ik ze gewoon niet allemaal kon uitzoeken. Ik was buitengewoon overweldigd. Ik wilde de dingen gewoon doen zoals ik had gepland, maar ik kon gewoon niets zeggen.
De eerste twee weken waren pijnlijk. Ik realiseerde me meteen wat "babyblues" was. Ik merkte dat ik het grootste deel van de dag op de grond snikte. Omdat ik Andreas nog steeds niet kon laten aanleggen, was ik aan het pompen en aan te vullen met formule, maar ik haatte het. En ik haatte mezelf omdat ik niet in staat was om het natuurlijke te doen. Ik wist dat verdrietig zijn in het begin normaal was, maar ik dacht niet dat ik zoveel emotionele pijn zou hebben als ik was.
Ik herstelde snel van mijn keizersnede, maar naarmate de tijd verstreek, bleef de pijn waar ik emotioneel en mentaal in zat. Maar toen ik naar mijn controle van zes weken en naar Andreas 'afspraak van een maand ging, loog ik op de vragenlijst met vragen over mijn geestelijke gezondheid. Ik wist dat ik om hulp had kunnen vragen, maar ik wilde sterk zijn. Ik wilde mezelf doordringen. Ik had tot dusverre in alles gefaald (natuurlijke bevalling en borstvoeding), maar dit kon ik zeker doen. Ik had de psychologische kennis, die zou ik zeker voor mezelf kunnen gebruiken.
Naarmate de maanden vorderden, begon ik me steeds meer los te koppelen van mezelf. Ik had de energie niet om iemand te bereiken. Het kostte me te veel om te praten over wat er aan de hand was en ik wilde niet iemand anders met mijn pijn belasten. Mijn angst bereikte een nieuw hoogtepunt. Ik had meerdere keren per week paniekaanvallen. Als ik Andreas in slaap zou brengen en ik zou 'rusten', heb ik dat eigenlijk nooit gedaan. Ik sloot mijn ogen, maar het was alsof mijn lichaam nog in beweging was. Ik zou van streek zijn als mijn baby wakker werd. Toen hij huilde, wilde ik gewoon in zijn armen knijpen. Ik haatte mezelf vanwege deze gedachten.
Die zomer was moeilijk. Ik dwong mezelf om het huis uit te komen en elke dag te lopen. Ik heb plannen gemaakt met vrienden. We gingen elke week naar mummiegroepen. Ik worstelde nog steeds. Op een dag begon Andreas tijdens het rijden in de auto te schreeuwen in zijn autostoeltje. Ik kon er niet meer tegen. Ik begon terug te schreeuwen, wat op zijn beurt zijn huilen erger maakte. Ik belde mijn zus die me probeerde te kalmeren. Uren later voelde ik me nog steeds niet onder controle. Mijn man kwam naar huis en ik verloor het van hem. Toen stapte ik in de auto en reed weg. Ik wist niet waar ik heen ging, maar ik wist dat ik niet terug zou gaan. Andreas en mijn man verdienden iemand die beter was dan ik. Ik was geen goede moeder. Als verdwijnen niet zou werken, had ik het gevoel dat een meer permanente oplossing misschien de betere keuze zou zijn. Een paar uur later reed ik terug naar huis. Het was duidelijk dat ik hulp moest zoeken.
Hulp zoeken
Hoewel ik wist dat therapie zou helpen, kon ik nog steeds geen energie vinden om therapeuten op te zoeken. Gelukkig pikte mijn man dat op en begon me verschillende opties te sturen die werkten met onze verzekering. Ik heb nog steeds niet gebeld.
Eind augustus kreeg ik een telefoontje van mijn vader dat mijn moeder in het ziekenhuis lag met een vermoedelijk beroerte. Ik liet meteen alles vallen en ging naar huis (acht uur rijden). Het was duidelijk dat ik, aangezien ik de enige was die niet werkte, degene zou zijn die zou blijven en voor mijn moeder zou zorgen. Die vijf weken die ik met mijn gezin doorbracht, waren echt mijn eye-opening moment. Hoe kan ik voor mijn kind van zeven maanden en mijn moeder zorgen?
De week dat ik thuiskwam, keek ik opnieuw door de lijst met therapeuten. Ik kwam iemand tegen die er op haar foto uitzag als een normaal persoon. Ik belde en liet een bericht achter met de vraag of ze iets had gedaan met postpartumdepressie en angstgevoelens. Ze belde een paar uur later terug en we maakten meteen een afspraak.
De week daarop zat ik voor het eerst bij mijn therapeut. Ik was bang. Ik kon er nauwelijks woorden uithalen zonder in tranen uit te barsten. Halverwege de sessie stopte ze en zei misschien wel de meest levensreddende woorden: 'Je weet dat je niet hoeft te lijden.' Ze stelde voor dat ik erover nadenk om een soort antidepressivum te nemen. Ik aarzelde. Hoewel ik wist hoe levensveranderend deze medicijnen voor veel mensen kunnen zijn, was ik bang dat ze me het gevoel gaven iemand te zijn die ik niet was. Maar eerlijk gezegd voelde ik me al een heel ander persoon. De volgende dag vond ik een nieuwe dokter en twee weken later kreeg ik Effexor voorgeschreven.
De volgende weken waren hard werken. Ik begon de verandering in mezelf door de medicatie te voelen. Ik had het gevoel dat ik meer ruimte in mijn hoofd had om helderder te denken. Maar tijdens mijn sessies bleven dezelfde dingen naar voren komen. Ik had het moeilijk met hoe de bevalling gebeurde. Het stoorde me dat ik het me niet kon herinneren. Ik vond het vervelend dat Andreas nooit in staat was om te vergrendelen. Maar wat me het meest stoorde, was dat ik nooit de persoon zal zijn die ik was voordat ik zwanger werd. Ik had vertrouwen in de persoon die ik eerder was, maar ik had geen vertrouwen in de vrouw die ik nu was.
We hebben deze dingen frontaal aangepakt. Ik werkte eraan om van mezelf te gaan houden voor de persoon die ik nu was. Ik hield mezelf elke dag voor dat ik van mezelf hield. Ik schreef kleine briefjes op onze deur met positieve bevestigingen. Ik volgde Hoda Kotb op Instagram, omdat ze geweldige opbeurende posts heeft. En het begon langzaam te werken. Voor het einde van het jaar kwam ik naar mijn sessie en ik zei tegen haar: "Ik hou van mijn zoon en ik hou van mezelf".
Naarmate de tijd verstreek, werd het een stuk beter. Rond Andreas 'eerste verjaardag begon ik me een beetje neerslachtig te voelen. Mij is verteld dat dit vaak gebeurt rond de verjaardag van een traumatische gebeurtenis. Ik ging verder en ik kan met plezier zeggen dat ik me in februari als nieuw voelde. Ik had het gevoel dat op dat moment, als ik een zware dag had, ik de tools had om mezelf uit mijn funk te helpen.
Deze ervaring was verreweg het moeilijkste om te overwinnen. In plaats van de kennis die ik had van mijn studie psychologie te gebruiken om mijn depressie en angst te overwinnen, werkte het averechts en werd het bijna de reden waarom ik me zo slecht voelde. Het kostte me acht maanden om hulp te zoeken, omdat ik de tekenen kende. Maar ik heb het gedaan. En het heeft mij veranderd. Zonder dat ik het wist, veranderde het me in iemand waarvan ik niet wist dat ik het wilde zijn.
Het heeft me geduld en zelfacceptatie doen leren, en dat we trots moeten zijn op de mensen die we worden in moeilijke tijden. Ik realiseerde me dat iemand zijn die medicijnen slikt, niet betekent dat ik niet in staat ben om mezelf te helpen. Ik help mezelf door mijn lichaam te geven wat het nodig heeft om correct te functioneren. Het duwde me om me uit te spreken over wat ik heb meegemaakt, en daardoor heb ik contact kunnen maken met mensen die hetzelfde voelden. Ik hield van de "oude" ik, maar ik hou meer van deze mij. En als het volgende hoofdstuk begint, zal ik ook van haar houden.
Dit bericht is oorspronkelijk op een eerdere datum gepubliceerd en is sindsdien bijgewerkt.
Volgende: 10 veel voorkomende tekenen en symptomen van depressie - en wanneer u hulp kunt krijgen.
