Een open relatie ontmantelt het idee dat één persoon verantwoordelijk is voor het totaal van uw behoeften - seksueel, emotioneel, enzovoort. In de afgelopen 20 jaar is onze cultuur de waarde gaan waarderen van intieme relaties buiten een monogaam romantisch partnerschap, zoals bijvoorbeeld vrouwelijke vriendschappen, die onderdeel zijn geworden van ons collectieve vocabulaire. Respectievelijk houden de meeste mensen niet langer stand in archaïsche ideeën over heteronormatieve genderidentiteit en seksualiteit. Het idee dat romantische liefde beperkt is tot één persoon lijkt de laatste grens te zijn, aangezien het idee van het kerngezin is vervangen door een moderne. Maar hoe is het precies om in een open relatie te zijn? Vooruit, relatiedeskundigen, therapeuten en mensen die een open leven leiden, leggen uit hoe u door een open partnerschap kunt navigeren, zodat u kunt beslissen of dit iets voor u is.
Wat is een open relatie precies?
Steve Yang, een relatiecoach die gespecialiseerd is in ethische niet-monogamie, zegt dat een open relatie niet uitwisselbaar is met polyamorie of niet-monogame relaties, hoewel iemand die geen ervaring heeft het onderscheid misschien niet maakt. In een open relatie zegt Yang: "Elke persoon mag relaties aangaan met buitenaf, waarschijnlijk met beperkingen in tijd of niveau van emotionele en / of seksuele connectie." Andere ethische niet-monogame relaties zijn onder meer swingen, dat de neiging heeft om meer te focussen op een seksuele ervaring en intimiteit te vermijden, evenals hiërarchische en niet-hiërarchische polyamorie.
Er zijn proactieve open relaties en reactieve open relaties. Proactieve werken; reactieve niet.
In een open relatie ziet de structuur er volgens Yang ongeveer zo uit: je mag op date gaan met andere mensen buiten de relatie. Uw partner legt beperkingen of beperkingen op aan de tijd of het niveau van intimiteit. U mag bijvoorbeeld één of twee keer per week op dates gaan; de rest van de tijd moet je naar huis komen. Of er zijn beperkingen gesteld aan de externe relatie; je wordt misschien niet "toegestaan" om verliefd te worden, en als je dat doet, moet je de externe relatie beëindigen.
Caroline Madden, PhD, een erkende huwelijks- en gezinstherapeut en de auteur van Fool Me Once: Should I Take Back My Cheating Husband? maakt onderscheid tussen twee soorten open relaties. "Er zijn proactieve open relaties en reactieve open relaties", zegt ze. “Proactieve werken; reactieve niet. Proactieve open relaties worden vooraf besproken. Regels worden bepaald en vervolgens gerespecteerd. Het is een beslissing tussen gelijken. " Reactieve open relaties, legt ze uit, gebeuren meestal na ontrouw. "Een persoon heeft al bedrogen en vraagt vervolgens om een open relatie", zegt Madden. "Als hun partner weet van valsspelen, heeft hij of zij misschien niet het gevoel dat ze een andere keuze hebben dan de relatie aan te gaan, omdat het al gebeurt." Dit soort regeling, adviseert ze, is niet de meest gezonde.
Michael J. Salas, PsyD, een therapeut die gespecialiseerd is in sekstherapie, is het ermee eens dat reactieve open relaties een ramp kunnen betekenen. "Ga er niet vanuit dat het openen van een relatie uw relatie zal verbeteren", vertelt hij op onze website. “Soms gebruiken mensen open relaties om relatieproblemen te vermijden. Het is het beste om uw relatieproblemen direct op te lossen. "
Dingen om te overwegen voordat u een open relatie aangaat
Relatiedeskundigen en counselors merken op dat voordat je een open relatie aangaat (of eigenlijk, wat voor soort interpersoonlijke relatie dan ook), je het bij jezelf moet opnemen. Dat begint met wat zelfinventarisatie terwijl je jezelf een aantal serieuze vragen stelt.
Zelfs een open relatie vereist grenzen; anders ben je maar twee mensen die met andere mensen uitgaan.
"Open relaties zijn niet voor iedereen weggelegd, ondanks hun (schijnbaar) groeiende populariteit", zegt klinisch psycholoog Michele Leno, PhD. Als u denkt dat een open relatie misschien iets voor u is, adviseert Leno u te overwegen hoe dit soort relatie u ten goede zal komen: "Doet u dit gewoon om uw partner tegemoet te komen?" Wees hoe dan ook eerlijk tegen jezelf, want transparantie is cruciaal om de relatie veilig te houden voor alle betrokken partijen.
'Wees heel open over je verwachtingen', zegt ze. 'Zelfs een open relatie vereist grenzen; anders ben je maar twee mensen die met andere mensen uitgaan. 'Ze spoort mensen ook aan om na te denken over wat je tegen vrienden en familie gaat zeggen, en dat, hoewel je geen goedkeuring van je levensstijl moet zoeken, andere mensen het misschien niet begrijpen. Ten slotte kunt u overwegen om een tijdschema in te stellen. "Is dit aan de gang of is het slechts een proef om uw relatie te onderhouden?" Leno adviseert u om duidelijkheid te zoeken bij uw partner voordat u handelt naar welk type verlangen dan ook.
Open relaties en de gendervooroordelen
Open relaties kunnen wonderen doen om gendernormen te ontmantelen, waardoor zowel mannen als vrouwen kunnen spelen met interne noties van verlangen in plaats van te leven volgens wat wordt aangeduid door externe culturele dictaten. Seks- en relatiecoach, Pam Costa, zegt: “Vrouwen gaan de hele tijd buiten de primaire intieme verbinding. Het heet outsourcing. Als mijn man alleen van sciencefiction houdt en ik een romantische komedie wil kijken, zoek ik een vriendin om mee te kijken. " Costa zegt dat omdat mannen niet gesocialiseerd zijn om hechte intieme relaties te hebben buiten een primaire romantische gehechtheid, ze minder ‘uitbestedingsopties’ hebben.
Een open relatie stelt mannen echter in staat om een intieme emotionele band met een andere persoon te hebben, wat volgens Costa een fundamentele menselijke behoefte is. "We hebben een cultuur ontwikkeld waarin mannen niet worden aangemoedigd om dezelfde soort emotionele band met mensen te hebben als vrouwen. Ze kennen alleen een intieme band op kernniveau en weten niet per se hoe ze op een andere manier een intieme band met iemand kunnen hebben. "
Vaak hebben mannen in open relaties romantische banden met andere vrouwen om in deze behoefte te voorzien. Costa ziet respectievelijk veel vrouwen in haar praktijk die seks uitbesteden met een open relatie. "Er is zoveel meer keuze dan wat we kregen te zien", zegt ze, en legt uit dat vrouwen er misschien voor kiezen om kinky seks te hebben met mensen buiten de primaire relatie. "Kies je eigen avontuur", zegt Costa, als het gaat om het verkennen van verlangen, "zolang iedereen het goed vindt."
Voordat u uw relatie opent, moet u een missieverklaring opstellen om behoeften en verlangens te verduidelijken.
Parameters instellen
Als je eenmaal hebt besloten dat je je relatie wilt openen, is het een goed idee om duidelijke verwachtingen te hebben, wat betekent dat je een aantal parameters moet instellen. David Strah, een erkende huwelijks- en gezinstherapeut en co-auteur van Gay Dads: A Celebration of Fatherhood voegt eraan toe dat voordat je je relatie opent, je een missie moet opstellen om behoeften en verlangens te verduidelijken. "Ik vraag klanten vaak wat ze leuk vinden aan hun relatie, wat ze niet leuk vinden, wat ze meer zouden willen en, nog belangrijker, hoe ze hun partner beter kunnen steunen."
Strah zegt dat het essentieel is om te bedenken hoe je je moet uitrekken, groeien en veranderen om de relatie te laten floreren. Om deze theorie in praktijk te brengen, biedt hij een logische strategie die wederom opmerkzaamheid en introspectie vereist. "Ik moedig partners aan om hun relatie als een derde entiteit te zien", legt hij uit. “Wat heeft de relatie nodig? Wat zegt de relatie momenteel? Welke hoop heeft de relatie voor zichzelf? "
Door de relatie als een derde entiteit voor te stellen, geeft u in wezen zowel u als uw partner de ruimte om los van uw partnerschap te bestaan terwijl u aan een gemeenschappelijk doel werkt.
Volgens Strah zijn er vier parameters die helpen bij het leiden van een gezonde open relatie: communicatie, mededogen, toewijding en compromis.
Communicatie is alles
Bespreek expliciete richtlijnen als het om communicatie gaat. "Richtlijnen houden rekening met het comfortniveau van beide partners." Zorg er ook voor dat u dealbreakers beschrijft. Een andere belangrijke communicatietip is om het onderwerp lichtzinnig te benaderen - je doel is hier tenslotte om te genieten, toch? "Probeer wat humor toe te voegen of spreek af om een pauze te nemen als je een uitdagend gesprek hebt", zegt Strah. Maak tot slot tijd vrij om regelmatig te controleren hoe u zich allebei voelt.
Mededogen is een must
In elke relatie is vriendelijkheid de sleutel, een idee dat zo fundamenteel is, dat spreekt voor zich. Het is echter handig om strategieën te hebben om ervoor te zorgen dat u met mededogen handelt. "Dit omvat vaak actief luisteren, of herhalen wat je partner zei om er zeker van te zijn dat je het goed hebt gedaan", legt Strah uit. Bovendien omvat medeleven het dienovereenkomstig handelen om aan te tonen dat u het begrijpt.
Toewijding is de sleutel
Zoals eerder vermeld, is toewijding aan uw partner zo belangrijk in een open relatie. Toewijding kan er in een open relatie anders uitzien dan in een monogame relatie, maar dat betekent niet dat het er niet is. In een open relatie stelt Strah voor om prioriteit te geven aan je partner. "Dit kan inhouden dat je extra koestert en / of dingen doet die je misschien niet wilt (binnen gezonde grenzen)."
Compromissen helpen om grenzen te verleggen
Compromissen zijn essentieel in elke interpersoonlijke relatie, ook in een open relatie. Hier is hoe het eruit zou kunnen zien in een dergelijke opstelling. “Accepteer dat je niet alles op je lijst met wensen, behoeften en verlangens krijgt '', zegt Strah. "Je moet een aantal dingen doen die je misschien niet wilt voor het welzijn van de relatie."
Wanneer u de bovenstaande parameters volgt, ondernemen u en uw partner actieve stappen om een emotionele veilige ruimte te bieden die bevorderlijk is voor het openen van uw relatie voor anderen. Je kunt echter niet echt over open relaties praten zonder jaloezie aan te pakken. Dus hier is de deal, en het is behoorlijk verbluffend.
Je zou jaloezie kunnen gebruiken om die persoon te beheersen. Dat is geen goed gebruik van het grote gevoel van jaloezie.
Open relaties herformuleren het begrip jaloezie
Een van de meest interessante dingen over open relaties is hoe ze het idee van jaloezie volledig opnieuw vormgeven, iets waar mensen in monogame relaties ook van kunnen leren. Het is niet zo dat mensen in open relaties gevoelens van jaloezie ontkennen, ze hebben er gewoon een andere houding tegenover en verschillende hulpmiddelen om die ongemakkelijke gevoelens aan te pakken. Costa legt uit dat jaloezie een 'groot gevoel' is, en om jaloezie te beschouwen als een geschenk om iets over jezelf te herkennen, evenals wat je nodig hebt in de primaire relatie.
"Als je jaloers bent op iets dat gebeurt in een open relatie", zegt Costa, "laten we zeggen dat je primaire partner een andere vrouw meeneemt naar de film, en het was zo leuk dat ze bleven voor een dubbelshow, misschien? een reactie hebben. De gedachte daaraan geeft je een beklemmend gevoel op de borst. " Costa zegt dat dit "grote gevoel" het verdient om uitgepakt te worden. 'Je zou jaloezie kunnen gebruiken om die persoon onder controle te houden. Dat is geen goed gebruik van het grote gevoel van jaloezie. " In plaats daarvan spoort ze mensen aan om diep te duiken om te ontdekken wat deze gevoelens betekenen. In het bovenstaande voorbeeld zou je het gevoel kunnen hebben dat je de spontaniteit mist om een dubbele show op te nemen, en dat is waar dat gevoel echt over gaat.
Een andere tip om met het monster met groene ogen om te gaan, is om moraliteit volledig uit de vergelijking te verwijderen, iets dat tegen zoveel sociale dictaten ingaat, maar uiteindelijk zal je je gelukkiger voelen. "Als je nadenkt over het gedrag van je partner, is het belangrijk om moraliteit buiten beeld te laten", zegt Costa. "Niemand doet iets slechts of verkeerds." Er zijn natuurlijk uitzonderingen, zoals wanneer mensen kwaadaardig zijn en dingen doen met opzet om je te triggeren, maar voor het grootste deel kun je jaloezie temmen door je te concentreren op je gevoelens en wat er met je aan de hand is, in plaats van het gedrag van de ander de schuld te geven.
Een van de voordelen van een open relatie is dat je dit soort gevoelens behandelt en erover praat, nou ja, openlijk - iets wat veel mensen in monogame relaties niet doen. Maar hoe ziet dit er allemaal uit in het dagelijks leven? Werken open relaties? Kun je jezelf in één voorstellen? Dit is wat echte mensen te zeggen hebben over hun ervaringen.
Echte mensen delen hun ervaringen
Janet, 33, is 12 jaar getrouwd. "Hij was de eerste man met wie ik ooit uitgaat en mijn eerste seksuele partner", zegt ze. "We hebben ongeveer vijf jaar een open relatie. Zoals veel stellen begonnen we langzaam over te stappen uit monogamie naarmate we beter werden over de kernpijlers van polyamoreus leven. " Ze definieert deze pijlers als communicatie, geruststelling, vertrouwen, kwetsbaarheid en openheid. Hoewel ze zegt dat de relatie soms 'hobbelig' kan zijn, houdt ze van de autonomie die de regeling biedt als het gaat om haar vrijheid om als individu te evolueren. "Ik ben drastisch veranderd sinds mijn vroege 20s, en mijn leven als een open vrouw krijgt dat ook te weerspiegelen."
Voor Janet omvat het leven als een open vrouw naast haar echtgenoot ook een vriend. "Ik heb al twee jaar een vriend", vertelt ze op onze website. "Hij is ook getrouwd en we genieten er echt van om op dezelfde manier te ontspannen. Het is een mooie relatie en het communicatiewerk dat we doen, verbetert ook mijn primaire relaties. "
Ik ben drastisch veranderd sinds mijn vroege jaren twintig, en mijn leven als een open vrouw kan dat weerspiegelen.
Wat haar open relatie stressvol maakt, is iets waar we allemaal mee worstelen: timemanagement. "Het ontmoeten van geweldige nieuwe mensen is zo opwindend, maar moet gezien je andere verantwoordelijkheden zorgvuldig worden beheerd." Om de relatie de moeite waard te maken om in te investeren, wil ze 'er volledig voor opkomen', maar dat betekent op de juiste manier jongleren met andere levensdingen. Andere onderdelen van het open leven, zoals "SOA-testen en communiceren over andere partners" worden "neutrale logistiek" die nodig is voor transparantie. "Ik zie ze niet als positief of negatief", zegt ze.
Ambrose, 43, zegt dat een open relatie jaloezie en onzekerheid daadwerkelijk zal stoppen, maar dat je volwassen genoeg moet zijn om dat soort gevoelens naar boven te laten komen. "Allereerst moet je goede vrienden zijn", zegt hij, "en moet je eerlijk zijn om over seksuele fantasieën te praten."
Asha, die jarenlang een polyamoreus huwelijk had, zegt dat open relaties niet alleen meer onafhankelijkheid mogelijk maken, maar je ook helpen om interpersoonlijke vaardigheden te ontwikkelen. "Je wordt blootgesteld aan een breed scala aan relatie- en datastijlen", zegt ze. "Bovendien is er meer gelegenheid om je partners te waarderen."
Carol Queen, een productieve auteur, sekspositieve activist en seksexpert, heeft al haar hele volwassen leven open relaties. "Ik ben nu in de zestig", zegt ze, "en ik heb zelden (misschien nooit?) Een monogame relatie gehad, dus ik weet redelijk wat over de ups en downs van open relaties." Ze zegt dat als het gaat om monogamie versus niet-monogamie, het misschien neerkomt op de manier waarop je bedraad bent. “Ik heb ooit een van de moeders van de poly-gemeenschap, Deborah Anapol, die een boek schreef genaamd Love Without Limits, horen zeggen dat ze dacht dat sommige mensen monogaam waren en anderen niet-monogaam. Het zijn de gemengde huwelijken die in de problemen komen. Ik denk dat dat behoorlijk verstandig is. "
Een open relatie laten werken
Queen weerspiegelt veel van het eerder genoemde sentiment als het gaat om het doorzien van een open relatie. "Zelfs in een relatief ongedwongen open relatiecontext waar je niet verwacht iets op de lange termijn vast te stellen", zegt ze, "behandel de andere persoon met genegenheid en respect, zelfs als het een one-nighter is of als je het niet weet. de naam van de persoon. "
Wees duidelijk, eerlijk en communiceer, herhaalt Queen, om uw persoonlijke integriteit te bewaren, vooral in open overeenkomsten voor de lange termijn. 'Weet wat uw eigen prioriteiten zijn en wees daar eerlijk over. Het kan gemakkelijk zijn om in een situatie terecht te komen waarin uw primaire partner (of eigenlijk een andere partner) de touwtjes in handen neemt en de situatie leidt volgens zijn eigen voorkeuren en ideeën over hoe het zou moeten werken. Dat is gaaf voor ze, maar als je gewoon doorgaat zonder enige duidelijkheid over je eigen verlangens, kan het twijfelachtig worden. " Hier, zegt ze, worden veel open relaties aangevallen, hoewel het probleem niet de open relaties zijn, maar de manier waarop ze worden uitgevoerd.
Er zijn veel manieren om een open relatie te hebben: wees creatief. Dat betekent natuurlijk niet dat dit soort arrangement gratis is voor iedereen. Het is echter een kans om een scala aan gevoelens en kansen te verkennen, en om te gaan tegen een conformistisch systeem dat misschien niet voor jou werkt. Tenslotte ben je tegenwoordig meer dan in staat om voor jezelf te beslissen hoe je het beste met gevoelens van romantische liefde om kunt gaan.
Volgende: hoe een redacteur zichzelf verwijderde uit een "niet-relatie".
