De vaat stapelt zich op in de gootsteen en de wasmanden dreigen over te lopen. Het bed ziet eruit alsof er de hele dag in wordt geslapen; het grijze laken voor altijd verfrommeld en een vreemde persoonvormige klomp onder de lege dekens. Gegrilde kippenreepjes van twee weken geleden (“of was het drie?” Vraagt mijn man) zitten vergeten, in folie gewikkeld, op de onderste plank van mijn koelkast. Een dun laagje stof begint zich te vormen op kaarsen, boeken, lampenkappen en fotolijsten - de vele voorwerpen die van mijn huis een thuis maken - en bosjes nestelen zich stiekem in de hoeken van wat nu mijn hele wereld lijkt.
Ik ben 32 en dit is wat je over mij moet weten: ik ben het type persoon dat na een feestje en een hele fles wijn een uur lang een wit houten tafelblad schrobt. Ik ben het type persoon dat de eettafel verlaat om aan het tapijt te trekken zodat de randen op één lijn liggen met de tegels op de vloer.
Maar nu, thuis gehurkt, wanneer de nieuwigheid van het bakken van zuurdesem is uitgewerkt, liggen de dingen anders. De rommel die om me heen is ontstaan in ons appartement met twee slaapkamers is niet opgewassen tegen de rommel die ruimte in mijn hoofd heeft ingenomen. Volkomen verloren, merk ik dat ik constant door konijnenholen van gedachten ga - triviaal, diep, geïrriteerd, optimistisch, irrelevant, wanhopig, egoïstisch, overweldigend en vaak, net zo willekeurig als de vele tabbladen die elke dag tegelijkertijd open blijven in mijn browser. Het is allemaal te overweldigend.
Ik weet al een paar jaar dat er iets niet klopt met de toestand van mijn geest. Ik heb gemerkt dat het nutteloos is om 12-urige werkdagen te hebben, wanhopig te stuiteren tussen ideeën en taken op mijn eindeloze takenlijsten, die slechts honderd woorden op de pagina opleveren - niet bepaald ideaal in mijn carrière als freelanceschrijver. Ik heb gemerkt dat ik zo onnatuurlijk met taken bezig ben dat al het andere om me heen ophoudt te bestaan. Ik heb gemerkt dat ik me nooit kan herinneren waar mijn telefoon, of sleutels, of trouwring of bril zijn, en hoe ik soms blanco teken hoe die eruit ziet als ik op zoek ben naar mijn portemonnee. Ik heb gemerkt dat proberen te multitasken, zelfs een beetje, emotionele stress kan veroorzaken, evenals luide, herhalende geluiden.
Maar hier is het ding over psychische aandoeningen: als u eraan lijdt, is het gemakkelijker om de symptomen af te doen als gebreken in uw persoonlijkheid.
Ik voelde me gekrenkt door het niet kunnen herkennen van kennissen die naar me toe liepen, alsof de weinige gesprekken die ik met hen had nooit zijn gebeurd. Ik ben in de war geraakt door mijn onvermogen om me een enkel detail van een gesprek met een redacteur te herinneren, omdat ik te veel werd afgeleid door hoe hij zijn vork vasthield en het gerinkel dat zijn bord raakte. Ik heb gemerkt hoe mijn geest 's nachts racet, wanneer mijn lichaam stevig in de warme armen van mijn man is gewikkeld en me verhalen, ideeën, takenlijsten en plannen voedt; het is alsof je op een wilde rit bent die pas ophoudt als de zon opkomt.
De afleveringen die ik in de loop der jaren heb gehad, of het nu gaat om verblindende woede of ontroostbaar huilen, voortkomend uit wrok jegens mijn echtgenoot van zes jaar, gevoelens van incompetentie en mislukking, verontrustende jeugdherinneringen, of gewoon me de hele tijd overweldigd voelen door het leven, deden dat niet ' t komen uit een plaats van rationaliteit.
Toen het allemaal begon, was mijn leven het beste dat het ooit was geweest - ik was getrouwd met een geweldige man die ik al meer dan de helft van mijn leven had gekend en liefhad, woonde in een prachtig huis, deed waar ik het meest van hield voor de kost, en vaak gereisd. Maar hier is het ding over psychische aandoeningen: als u eraan lijdt, is het gemakkelijker om de symptomen af te doen als gebreken in uw persoonlijkheid. Om te zeggen: "Ik ben gewoon gestrest, of vergeetachtig, of verstrooid of incompetent." Ontkenning is een typische reactie van volwassenen met aandachtstekortstoornis met hyperactiviteit, of ADHD, en mijn reactie op mijn vermoedens was niet anders.
Ontkenning is een typische reactie van volwassenen met Attention-Deficit / Hyperactivity Disorder of ADHD, en mijn reactie op mijn vermoedens was niet anders.
Hoewel ik wist dat ik vriendelijk, kalm en logisch was, begon ik te geloven dat ik aan het veranderen was in iemand die egoïstisch, opvliegend, lui, beledigend, humeurig, vergeetachtig, ongericht en gemakkelijk afgeleid was. Erger nog, ik accepteerde die versie van mezelf. Ik ging met deze onaangename versie van mezelf om op de enige manier waarop ik wist hoe. Elke keer dat de wolk in mijn hoofd donkerder werd, pakte ik een tas, ging aan boord van een vlucht en nam mezelf mee naar een onbekende plek, dicht bij de natuur. Zolang ik mijn dagen buiten kon wandelen, al was het maar voor maar een week, wist ik dat ik me weer mezelf zou voelen. Op wilde bloemenpaden en in met schapen gevulde weiden stopten mijn gedachten met racen. In de kleuren, geluiden en geuren van bossen en kustlijnen vond het een gevoel van rust in plaats van overweldiging. 'S Nachts was een diepe, ononderbroken slaap een welkome afwisseling. Ik reisde vroeger om mezelf te 'repareren'.
Na elke reis zouden de positieve effecten maanden blijven bestaan en zich door elk aspect van mijn leven verspreiden als de zachte warme stralen van de ochtendzon na een koude, donkere nacht. Ik zou terugkomen zoals ik hoopte dat ik echt was; een geduldige, vriendelijke, liefhebbende echtgenote, een creatieve en efficiënte schrijver en een vriend die leuk kan zijn.
Tijdens deze pandemie, na de eerste maand dat ik bij mijn man thuis was gebleven, werd het overduidelijk dat ik in een donkere plaats terechtkwam. We hadden weken doorgebracht met bakken en lekker op de bank zitten om samen films te kijken, net alsof het nog december was, totdat ik begon te vermijden om in dezelfde kamer als hij te zijn. Wat aanvankelijk afleidde, werd al snel irritant en vervolgens razend - zijn voetstappen ijsberen door de woonkamer, het tikje op zijn toetsenbord, het geluid van zijn stem tijdens telefoongesprekken, zijn werkbestanden op tafel, zijn aanwezigheid. Mijn geest gaf hem de schuld van mijn eigen onvermogen om me ergens op te concentreren, maar het was eigenlijk ADHD, iets dat ik al een tijdje vermoedde, maar ik had mezelf niet toegestaan serieus te overwegen. Nee, het was gewoon angst, zei ik tegen mezelf, de normale soort die iedereen heeft.
Ik plaagde, schreeuwde en klaagde constant. Ik voelde me ellendig en ik deed mijn best om die ellende door middel van veelvuldige uitbarstingen op hem te projecteren. Hij reageerde door zich terug te trekken in de keuken, naar muziek te luisteren op zijn koptelefoon en voor ons te koken.
Mijn ADHD-symptomen werden sterker vanwege de verhoogde angst voor dit nieuwe normaal. Ik was opdrachten kwijtgeraakt en binnen een maand was mijn inkomen tot nul gedaald. Na zes jaar hard werken om een carrière als freelance reisschrijver op te bouwen, zag de toekomst er somber uit. Maar ik had zoveel om dankbaar voor te zijn, in een tijd waarin zoveel anderen worstelen met verlies, eenzaamheid en scheiding van belangrijke anderen. Onze gezinnen waren gezond, we hadden spaargeld om op te rekenen, de supermarkten in onze buurt hadden volle schappen en we zaten samen in ons huis.
Mijn geest gaf hem de schuld van mijn eigen onvermogen om me ergens op te concentreren, maar het was eigenlijk ADHD, iets dat ik al een tijdje vermoedde, maar ik had mezelf niet toegestaan serieus te overwegen.
In plaats daarvan zag ik mezelf voor me op mijn balkon op de zesde verdieping, wankelend op de rand, en vroeg me af hoe het zou zijn om mezelf af te werpen - als mijn man er overheen zou komen en uiteindelijk beter af zou zijn zonder iemand die zo onstabiel is als ik. Toen berispte ik mezelf bijna onmiddellijk omdat ik aan deze ondankbare, egoïstische gedachten dacht. Ik begon te beseffen dat mijn angst om mijn stoornis onder ogen te zien, hem ervan weerhield om bij de versie van mij te zijn die hij verdiende. Iemand lief, aardig en meelevend. Ik was het niet alleen aan hem verschuldigd, maar ook aan mezelf om die vrouw weer te vinden.
Toen ik las over ADHD, dwong ik mezelf om me te concentreren in plaats van de eerste paar regels te scannen, zoals ik al zo vaak had gedaan. Het was eindelijk logisch: het onvermogen om zich te concentreren en taken te prioriteren, verhoogde emoties, vaak het overzicht kwijtgeraakt van wat ik zei halverwege een gesprek, en een toestand van hyperfocus ervaren waarin ik de hele dag vergeet te eten of water te drinken, dat waren ze. alle symptomen van ADHD. Ik zag patronen verspreid over mijn kindertijd en tienerjaren, patronen die ik gewoon nooit eerder had begrepen. Ik nam online assessments en iedereen zei dat ik een sterke indicatie van ADHD had.
In eerste instantie voelde ik me als een zwakte toegeven dat ik misschien professionele hulp nodig had. Ik heb mezelf nooit gezien als een slachtoffer van omstandigheden. Het blijkt dat mijn eerste stap om mijn geest te scheiden van wie ik ben, is om aardiger voor mezelf te zijn. Ik moest erkennen dat de last van perfectie die ik met me meedroeg, aan mijzelf is opgelegd. Ik begin te begrijpen dat het geen schande is om hulp nodig te hebben en erom te vragen.
Terwijl de rest van de wereld zich aanpast aan hun eigen 'nieuwe normaal', leer ik bewust ademen, mediteren, een dagboek bijhouden en positieve affirmaties gebruiken.
Na een lang, oprecht gesprek met mijn man, heb ik me aangemeld voor online therapie, aangezien we verwachten de komende maanden thuis door te brengen. Het heeft niet lang geduurd, maar de eerste paar sessies van cognitieve gedragstherapie hebben al geholpen. Terwijl de rest van de wereld zich aanpast aan hun eigen 'nieuwe normaal', leer ik bewust ademen, mediteren, een dagboek bijhouden en positieve affirmaties gebruiken. Sommige dagen zijn beter dan andere, maar mijn besef van mijn cognitieve verstoringen geeft me hoop, zelfs op moeilijke dagen.
Ik zou liegen als ik niet zou toegeven dat ik bang ben voor het stigma rond psychische aandoeningen. Als Indiase vrouw wordt van mij verwacht dat ik mijn problemen oplost door met mijn vrienden en familie te praten, en als er diepere problemen zijn, dan gaan ze gepaard met de zeer reële angst om als 'gek' of 'neurotisch' bestempeld te worden. . "
De laatste tijd heb ik een paar vrienden in vertrouwen genomen, maar ik denk niet dat ze weten wat het betekent om ADHD te hebben. Ik weet niet eens zeker of ik het helemaal begrijp. Wat ik wel weet, is begrijpen hoe mijn hersenen zijn bedraad, een proces is dat tijd en geduld zal vergen. Hoewel ik me nu comfortabel genoeg voel om mezelf te associëren met de vier letters die elke dag van mijn leven van invloed zijn, heb ik nog een lange weg te gaan. Ik ben opgelucht dat ik mijn eerste stap op weg naar herstel heb gezet, en ik hoop dat dit de moeilijkste is.
Pandemisch schuldgevoel is echt - hier is hoe ermee om te gaan, volgens psychologen
