In een vorig leven was mijn favoriete coping-mechanisme voor het verlichten van stress altijd retailtherapie. Maar wanneer ik mezelf betrap dat ik van die oppervlakkige helling afglijd, word ik verpletterd door het overweldigende gewicht van schuldgevoelens. Het probleem is dat het niet alleen winkelen is dat me tegenwoordig met schuldgevoelens vervult. De zwaarste last komt van het bijdragen aan de groeiende statistieken van mensen die New York zijn ontvlucht om met hun families elders in een voorstad van Tri-state te schuilen. (Voor mij verschilt deze moeilijke keuze van de retraite in een vakantiehuis, maar ik dwaal af.)
Voordat ik mijn fulltime baan verloor vanwege COVID-19, voelde ik me schuldig dat ik vanwege mijn angst moeite had om de productiviteit op peil te houden. Toen kwam de schuld van het ontmoeten van jeugdvrienden in onze buurt om sociale wandelingen op afstand te maken zonder bang te zijn om het doelwit te worden van bevooroordeelde politieagenten. Soms voel ik me schuldig als ik niet heb ingecheckt bij mensen in de door mij gekozen gemeenschap, omdat ik op de rand van een digitale burn-out sta door de toegenomen hoeveelheid virtuele socialisatie, zelfs als ze niet op mijn teksten hebben gereageerd. Schuldgevoel sluipt binnen wanneer ik afval van een fitnessroutine nadat ik deze de week ervoor consequent heb gevolgd zonder falen - als een valide persoon met een relatief goede gezondheid heb ik geen excuus. Ik voel me ook schuldig dat ik de vreedzame protesten voor sociale rechtvaardigheid niet kan bijwonen of het me kan veroorloven om elke donatie te evenaren voor de fondsen die onze steun nodig hebben.
Dr. Sanam Hafeez, een erkend psycholoog en oprichter van Comprehensive Consultation Psychological Services, wijst erop dat deze ervaring geen op zichzelf staand incident is. De pandemie heeft geleid tot een stortvloed aan gevoelens die verband houden met angst, depressie en chronisch leed. "Ik denk dat iedereen dit voelt", zegt ze. "Je hoeft niet emotioneel verfijnd te zijn om het te voelen. Iedereen voelt het gevoel van de schuld van een kleine overlevende. Er zijn zoveel mensen omgekomen, zoveel mensen zijn erdoor geraakt. "
In maart suggereerde Harvard Business Review dat we ook ons collectieve verdriet kunnen verwerken. De singer-songwriter Lorde bracht het onderwerp onlangs ter sprake in een post op Instagram, waarin hij stelde dat "alles aan jou verdrietig wordt" wanneer je verlies ervaart. In zekere zin zijn sommigen van ons kwijtgeraakt wat ons vroeger het gevoel gaf dat we leefden of wat ons een zinvol gevoel van doel gaf. Het verlies van stabiliteit, comfort en een gevoel van "normaliteit" is ook geldig. Voor veel te veel anderen heeft dit virus het leven gekost van mensen van wie ze hieldenNa de moorden op Breonna Taylor, Ahmaud Arbery en George Floyd wordt de zwarte gemeenschap gekweld door de uitputting van het voortdurend verliezen van hun menselijkheid.
Mangda Sengvanhpheng, een gecertificeerde overlijdensdoula, vrijwilliger bij het levenseinde en oprichter van BACII, gelooft dat de pandemie ons dwingt om onze emoties op een dieper niveau te voelen. De afgelopen zeven weken heeft BACII wekelijkse bijeenkomsten online gehouden, zodat mensen een veilige ruimte hebben om hun ervaringen met betrekking tot het coronavirus te delen. 'We waren week na week getuige van deze verhoogde schuldgevoelens en verdriet', zegt ze. "Er was zoveel onzekerheid, angst en nieuwe openbaringen die naar voren kwamen tijdens de gesprekken die we voerden."
Baci is een traditionele Laotiaanse ceremonie die wordt gebruikt om belangrijke evenementen en gelegenheden te vieren, zoals bruiloften, begrafenissen, familiereünies of vertrek.
Afkomstig uit Laos, worden moderne baci-ceremonies uitgevoerd bij bruiloften, begrafenissen, familiereünies of vertrek. De traditie is een viering van het leven dat "ware eenheid, mededogen en verbinding" bevordert, aangezien deelnemers zegeningen sturen en de harmonie met onszelf, anderen en de wereld herstellen. Dit ritueel dient ook als een holistische toegangspoort tot genezing van een gebroken en losgekoppelde samenleving door de dood door de kloof tussen de levende en stervende ervaring te overbruggen.
"We zijn een doodsfobische, doodvermijdende samenleving en de eerste stap om onze relatie met de dood te genezen, is ons er eerst van bewust te zijn, onze relatie met de dood te begrijpen en het vervolgens te accepteren", zegt Sengvanhpheng. “Leven in een samenleving waarin we de dood eren en aanvaarden, is een samenleving waarin we ons leven volledig eren en accepteren, en in het proces kunnen we nieuwe betekenis ontdekken in onze dagelijkse handelingen en dieper inzicht in hoe we werkelijk wensen. leven."
Leven in een samenleving waarin we de dood eren en aanvaarden, betekent in een samenleving zijn waar we ons leven volledig eren en accepteren, en in het proces kunnen we nieuwe betekenis ontdekken in onze dagelijkse handelingen en dieper inzicht in hoe we dat werkelijk willen. leven.
Voor mensen die solo in isolatie hebben gevlogen, is er nog meer ruimte voor zelfmedelijden om de boel wakker te schudden. Dr. Hafeez stelt dat "het je dwingt om de balans op te maken van je leven en te kijken waar bepaalde relaties misschien verzuurd zijn of welke beslissingen je neemt die niet dienen wat je wilt in het leven." Ze voegt eraan toe: "Mensen worstelen op andere manieren omdat ze geconfronteerd worden met veel waarheden over hun leven. En het is niet alleen de waarheid onder ogen zien, het is ‘Oh, ik zal hier iets aan moeten doen.’ ''
Dr. Sheava Zadeh, Ph.D., LEP, BICM, is gespecialiseerd in toegepaste gedragsanalyse en weerspiegelt hetzelfde gevoel over hoe schuldgevoel vaak een reactie is op aanpassing aan abrupte veranderingen veroorzaakt door een traumatische gebeurtenis. Als reactie op de crisis heeft ze live webinars over Zoom aangeboden over geestelijke gezondheid en welzijn in een poging werkgevers te helpen prioriteit te geven aan het welzijn van hun personeel.
"We worden overspoeld door talloze beelden en verhalen op het nieuws (en) sociale media van onze zorgprofessionals die levens redden, maar dan hebben we het 'voorrecht' om op een veilige plek te schuilen, weg van de werkelijke frontlinies van de pandemie, ”legt ze uit. "Uiteindelijk hebben we het gevoel dat we meer kunnen doen en een bijdrage of een verschil willen maken, maar we weten niet precies hoe we dat moeten aanpakken."
Niet alleen dwingt de pandemie iedereen om hun voorrecht opnieuw te onderzoeken, maar het wenkt mensen ook om transparanter te zijn over de voordelen die zij Doen hebben. Dit geldt specifiek voor degenen onder ons die de nodige veiligheidsmaatregelen hebben kunnen nemen en de luxe hebben om in quarantaine te kunnen gaan en niet aan het werk te gaan. Dus, wat doe je als je het gevoel hebt dat je een deel van het probleem bent, maar er is echt niet veel dat je kunt doen om een rampzalige situatie te helpen verbeteren die ook jou direct treft? Het is een enorme last om van binnen begraven te blijven.
"Als je het vervelend vindt dat je niet afstudeert of niet met je klas loopt, is dat oké, dat mag je voelen", zegt ze. "Zolang je je de Maslow (hiërarchie) van behoeften herinnert, wordt aan je basisbehoeften voldaan, en daarom maak je je zorgen over het hogere niveau van behoeften."
Dr. Hafeez gelooft dat mensen al aan het uitzoeken zijn hoe ze aan de pandemie kunnen wennen, omdat ons lichaam en onze geest niet ontworpen zijn om te functioneren in een constante staat van hoge stress; dat zou gevaarlijk vermoeiend zijn. Ze stelt voor om de schuldgevoelens met dankbaarheid te bestrijden, omdat het 'een manier is om de dingen in het juiste perspectief te houden'. Deze praktijk resoneert ook met Sengvanhpheng, omdat ze “onlangs ontdekte hoe diep mooi en levensverrijkend verdriet kan zijn. Ze voegt eraan toe: "Het is de ultieme uiting van dankbaarheid voor onze verliezen."
Dr. Zadeh noemt dit eenn daad van zelfcompassie waarvan is bewezen dat het mensen helpt tegenspoed te overwinnen en psychisch leed te verminderen"Houd in de gaten hoe je tegen jezelf praat", zegt ze. “Bekritiseert u uzelf en op een schurende en boze manier? Gebruik ondersteunende woorden en bemoedigende woorden, precies zoals je zou doen als je goede vriend een moeilijke situatie doormaakte. "
In het gecompliceerde landschap van sociale media kunnen boodschappen van hoop verloren gaan bij de vertaling. Iets vieren, ongeacht de gelegenheid, voelt ongepast en smakeloos als het dodental stijgt en de nationale curve nog moet worden afgevlakt. In positieve of negatieve zin willen mensen in een tijd als deze niet veroordeeld of beschaamd worden. Kom binnen: dat nu vertrouwde schuldgevoel.
"Het is oké om je hier een beetje schuldig over te voelen", zegt Dr. Hafeez. "Het is ook nodig om je normaal te voelen en zolang je iets voorafgaat met een beetje schrijven, zoals 'Dit is niet 99 procent van mijn dag' of 'Dit is iets waar ik ongelooflijk dankbaar voor ben', denk ik mensen snappen het idee. Ik begrijp het plaatsen van selfies en gelukkige gelegenheden alsof er geen zorg in de wereld is die op dit moment zeker een sociaal stigma met zich meebrengt. "
Mijn therapeut, Cynthia Santiago-Borbon, herinnerde me eraan dat ons als kind schuldgevoelens wordt geleerd omdat het een gevoel is dat niet van nature komt. Toen ze met dat ongemak werd geraakt, stelde ze voor het uit te dagen door jezelf te eren en voor jezelf te zorgen. Dr. Zadeh denkt dat het ook belangrijk is om te onthouden dat "u niet verantwoordelijk bent voor de gevoelens, ziekte of ongemak van anderen" en dat dit factoren zijn waarop u geen controle heeft.
Sengvanhpheng is het ermee eens dat mensen zichzelf niet moeten straffen omdat ze vastzitten in deze onverwachte en uitdagende omstandigheid, en moedigt het interne onderzoek aan van eventuele gedachten of gevoelens die naar boven komen. "Schuldgevoelens, vooral schuldgevoelens die we onszelf opleggen door gebeurtenissen die we niet in de hand hebben, houden ons in een staat die ons beperkt", zegt ze. 'Ga naar lichtheid boven zwaartekracht. Denk en doe de dingen die u optillen, niet verzwaren. "
Dr. Hafeez raadt het volgen van een "zeer strikte persoonlijke gedragscode" aan om te helpen bij het verminderen van angst door u meer controle te geven. Ze ondersteunt ook het deelnemen aan veilige activiteiten zoals wandelingen, trektochten of sociale ontmoetingen op afstand met een klein deel van vrienden om onze sociale systemen te bufferen.
Het kanaliseren van negatieve energie in iets productiefs is een andere effectieve methode om met schuldgevoel om te gaan, omdat het vaak een groter gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen geeft. Dr. Zadeh zegt dat zelfzorg is "fundamenteel om te overleven", dus mensen moeten ervoor zorgen dat ze voldoende rust krijgen, voedzaam voedsel consumeren en hun lichaam en geest voeden. Als je begint te tintelen van schuldgevoelens, raadt ze aan om het verhaal opnieuw te formuleren om 'te kijken of er een andere manier is om het verhaal dat je jezelf vertelt te onderzoeken en een ander verhaal in je hoofd te creëren'.
Het is belangrijk om het bestaan van deze gecompliceerde emoties te valideren, maar niet om het lijden in stilte te verlengen met onnodig wonen; we moeten bewuste benaderingen vinden om door de pijn heen te komen. "Het is geen schande om hulp te zoeken", voegt Sengvanhpheng toe. "Het is een teken van eigenliefde en verbetert de wereld om je heen."
De intensiteit die we allemaal voelen, kan uiteindelijk afnemen, maar het is uiteindelijk aan het individu om te beslissen hoe ze deze innerlijke conflicten in realtime willen verwerken. Dr. Hafeez erkent dat "wij als mensen niet ontworpen zijn om te bunkeren zoals we moesten", en daarom borrelt de onderliggende angst naar de oppervlakte. "Het moeilijkere is nu om het innerlijke werk te doen om hier intact uit te komen", zegt ze. "Dat is een dieper gesprek."
In tijden van wanhoop of angst dat u of een dierbare het gevaar loopt uzelf of anderen schade toe te brengen, aarzel dan niet om het alarmnummer te bellen en professionele hulp in te roepen.
Hotline voor zelfmoordpreventie: 800-273-8255 Hulplijn voor noodsituaties: 800-985-5990 Hotline voor sms-berichten: sms het woord 'HOME' naar 741741
18 gekleurde vrouwen over hoe zelfzorg eruitziet in het tijdperk van isolatie
