Vaker wel dan niet, krijgen vrouwen niet in hun behoeften voorzien. Zelfs als we klaar zijn, is seks meer dan alleen het orgasmevak controleren. Of het nu een gebrek aan communicatie aan beide kanten is of een gebrek aan seksuele chemie, er is altijd ruimte voor verbetering. Dus hebben we bij deze besloten afscheid te nemen van middelmatige seks en hallo onze stemmen te laten horen. En wat is een betere manier om de dingen tot op de bodem uit te zoeken dan te praten met de vrouw die de afgelopen 15 jaar van haar leven heeft toegewijd aan het leiden van de 'plezierrevolutie'? onze website maakte gebruik van seksexpert, podcast-host en de maker achter het beste Instagram-account letterlijk ooit, Emily Morse. We hebben Morse al onze brandende vragen gesteld over hoe we zelfverzekerd kunnen vragen wat we willen in de slaapkamer, want nou ja, niemand anders zal dat voor ons doen.
De kunst van het spreken in de slaapkamer onder de knie krijgen, begint met het begrijpen en kennen van ons eigen lichaam. Maar hoe kunnen we zelfs beginnen met verkennen als het onbekende terrein doorzeefd is met schaamte en stigma? Vrijuit spreken en naar adem snakken en vragen wat we seksueel willen, gaat niet zonder hindernissen en vaker wel dan niet aannames. Helaas is schaamte stevig verweven in de draden van seks en vrouwelijk genot.
Graaf dieper
Dus hoe beginnen we met uitpakken en die schaamte uitdagen? Morse smeekt ons om dieper te graven en vragen te stellen als: “waar komt mijn schaamte over seks en mijn lichaam vandaan? Is het nog steeds waar voor mij? Is het mij nog steeds van dienst? " Spoiler alert: zeker niet. Open de gesprekken en wees die vriend die praat over masturberen in dezelfde adem als de seizoensfinale van een televisieshow. Noot van de redacteur: als je een seksueel trauma hebt meegemaakt, raadt Morse aan om een therapeut te raadplegen die professioneel is opgeleid om je te helpen.
De eerste manier om zelfvertrouwen in de slaapkamer op te bouwen, is door te geloven in wat je vraagt en de enige manier om dat te doen is door je lichaam te kennen, 'merkt Morse op. Dus, hoe leren we onszelf een beetje beter kennen? Onze favoriete seksexpert spoort ons aan om er een evenement van te maken en om absoluut "de druk weg te nemen". Kom in de stemming, neem een bad, zet je favoriete seksafspeellijst aan (we weten dat je er een hebt). Misschien begin je jezelf zelfs in de spiegel te bewonderen. "Hoe meer je vertrouwd raakt met je lichaam, hoe meer je echt weet waar je om moet vragen", zegt Morse. Gebruik glijmiddel voor haar laatste aanbeveling. Smering verhoogt het plezier en vermindert irritatie. En nee, glijmiddel is niet alleen nuttig voor penetratie. Het gebruik van smering vermindert de wrijving rondom en verhoogt zo het plezier … overal. Klinkt als een win-win.
Communiceer uw behoeften
Oké, we hebben gespeeld, we hebben een beter idee van wat we leuk vinden, waar gaan we heen vanaf hier? Volgens Morse komt hier het gesprek. Allereerst, als iets je pijn doet tijdens seks, smeekt Morse ons om "direct te spreken en je partner te laten weten". Behalve dat, geef geen feedback totdat u buiten de slaapkamer bent. We snappen het, dit kan voor sommige mensen erg ongemakkelijk zijn en hey, het is niet jouw schuld. Weet je nog die schaamte waar we het eerder over hadden? Koppel dat aan het feit dat het meestal negatief is als we feedback geven, het is geen wonder dat gesprekken over seks ons en onze partners ongewoon ongemakkelijk kunnen laten voelen.
Probeer je partner te benaderen als je in een ontspannen en gemoedelijke bui bent. Met andere woorden, probeer deze convo niet te hebben terwijl je honger hebt, moe bent of midden in een controversieel gesprek zit. Zorg ervoor dat uw toon nieuwsgierig is, want u wilt dat uw partner zich aangemoedigd voelt om mee te doen. Denk bij twijfel aan de mantra van Morse: timing, grasmat en toon. En als je je partner vriendelijk probeert te vertellen dat dat ene ding dat ze in bed doen het gewoon niet voor je doet, neem dan de sandwich met complimentjes. Zie hieronder voor de routekaart die Morse zo vriendelijk voor ons heeft uitgestippeld.
Compliment # 1: "Je weet wel (vul hier koosnaam in), de laatste tijd vind ik het geweldig dat je me X hebt aangedaan."
Uw feedback: "En door mijn eigen verkenning realiseerde ik me dat ik echt van X houd."
Compliment # 2: "Ik wil dat we samen leren en denk dat het doen van X een geweldige manier voor ons zou zijn om meer plezier te hebben."
Verbazingwekkend, toch? Maar wat als het maar een one night stand is en je geen tijd hebt om de ins en outs te bespreken van hoe je partner je vibrator op de juiste manier moet gebruiken? Je hebt zojuist de uitzondering gevonden op de regel dat er geen seks is in de slaapkamer. Morse stelt voor dat je ze op een speelse manier vertelt wat je op dit moment wilt. Ja, je leest het goed, op dit moment! Onthoud dat het nooit te vroeg is om een gesprek over uw plezier te hebben. Plus, als je ervoor kiest om seks te hebben met deze persoon, zou je elke keer weer aan je behoeften moeten voldoen, punt uit.
Probeer technologie
Het zou ons allemaal een slechte dienst zijn als we dit artikel zouden afsluiten zonder Morse's go-to-tips voor sexting en FaceTime-seks te delen, want hey, we krijgen niet allemaal de hele tijd persoonlijke seks. "Ik denk dat sexting een geweldig hulpmiddel kan zijn, omdat je niet face-to-face bent en dingen kunt zeggen die je op dit moment misschien moeilijk kunt zeggen", vertelt ze ons. Wat betreft het maken van die perfect gedetailleerde sexts, een scenario bouwen, herinneringen ophalen aan seksuele herinneringen uit het verleden (waar je partner bij betrokken is, of niet, we oordelen niet), en fantaseren over iets in de toekomst. En als je meer van de visuele aspecten houdt, spring dan op een geplande FaceTime-oproep en "wees de regisseur van je eigen FaceTime-seks." Morse herinnert ons eraan dat we alles onder controle hebben; de hoeken die ze zien, hoe we ons lichaam bewegen , en wat we ervoor kiezen om te laten zien. Maak er een avond van dat jij en je partner nooit zullen vergeten.
Daar heb je het: leer je lichaam kennen, praat met je partner en onthoud dat je misschien een "slowcooker" bent, dat wil zeggen. je hebt misschien tijd en geduld nodig, maar vooral: oefening. Dat is allemaal goed!
9 nieuwe producten die uw leven (en seksuele gezondheid) verbeteren
