De manier waarop ik mijn telefoon gebruik voor het eerder bedoelde doel - om te praten - lijkt enigszins op de archetypische scène in Trainwreck, waarin het personage van Bill Hader Amy Schumer noemt na hun eerste seksuele ontmoeting. "Hij belde me expres", zegt ze tegen Vanessa Bayer's personage, die (terecht, in mijn gedachten) antwoordt: "Hang op. Hij is duidelijk ziek of zoiets."
Ik wou dat ik kon beargumenteren dat als ik rechtstreeks met iemand praat, ik me weemoedig en nostalgisch voel, zoals de romantische kwaliteit die het lezen van een echte krant of het bladeren door een spaarzame roman oplevert. Maar de realiteit is voor mij precies het tegenovergestelde. Het kan stagnerend, te intiem of uiteindelijk als tijdverspilling aanvoelen. Tenzij ik een ingewikkeld verhaal te vertellen of iets specifieks te bespreken heb, zijn de beleefdheden en kleine praatjes voor mij gratis. Het is vergelijkbaar met een vergadering van een uur die gemakkelijk in een e-mail had kunnen worden samengevat. Ik waardeer concrete uitdrukkingen en minder bloemrijke verhandelingen. Wat, als schrijver van beroep, ingewikkeld is om toe te geven. Hoewel ik graag geloof dat het mijn voorliefde voor taal aanspreekt. Ik wil tijd om na te denken voordat ik antwoord en ervoor te zorgen dat de woorden die ik kies nuttig en weloverwogen zijn.
Ik realiseer me, zelfs terwijl ik dit schrijf, in veel opzichten onthult dit soort denken mijn leeftijd - en de generatie waarmee ik ben opgegroeid. Technologie is in sommige opzichten altijd een onderdeel geweest van mijn persoonlijke lexicon. Ik ben niet van de generatie die leerde swipen op een iPad voor hun eerste woorden (d.w.z. mijn neefje), maar ik had wel AIM op de middelbare school en een mobiele telefoon op de middelbare school. Misschien ben ik nog steeds aan het bijkomen van de tijd dat jongens of pestkoppen (ja, het is gebeurd) mijn huis belden en met mijn vader moesten praten voordat ik de telefoon kon opnemen. Het is ongemakkelijk.
Als onderdeel van onze Detox-week, zeven dagen gewijd aan het op een redelijke manier loskoppelen van de stekker (omdat moderne mensen op grond van ons leven en werk de verbinding niet volledig kunnen verbreken), heb ik besloten om mijn telefoonaandoening frontaal te doorbreken sms'en ten gunste van realtime gesprekken via de telefoon. Ze zeggen dat wat je niet doodt, je sterker maakt …
De regels
De parameters zijn simpel: vijf dagen lang moet ik bellen in plaats van sms-berichten te maken. Als iemand me een sms stuurt, moet ik antwoorden met een telefoontje. De enige uitzondering die ik heb besloten te maken, zijn groepschats. Er is voor mij geen aannemelijke manier om elke persoon afzonderlijk te bellen als onderdeel van een groter gesprek. Als ik in plaats daarvan iets zinvols te zeggen heb naar aanleiding van die teksten, bel ik de persoon tegen wie ik het wil zeggen.
Persoonlijk is dit experiment mijn Everest. Het is zo ver van mijn gebruikelijke gedrag dat ik echt niet weet of ik het kan hacken. Voor gezinsleden voelt het iets gemakkelijker, aangezien ik toch gewoonlijk met hen chat aan de telefoon, zodat mijn moeder, vader en broer zich minder zorgen hoeven te maken. Mijn vrienden en romantische interesses zijn een ander verhaal. In het digitale tijdperk van daten betekent de telefoon opnemen om duidelijk iemand te bellen iets meer dan het beantwoorden of starten van een sms.
Als zodanig besloot ik voor mijn eigen gezond verstand dat ik eerst iedereen mag waarschuwen die ik nodig acht dat dit een experiment is en niet een verklaring van * ~ gevoelens * ~. Ik ben tenslotte een millennial in mijn kern.
Het experiment
Ik begon met wraak. De eerste paar dagen sprak ik voor de lunch met meer vrienden aan de telefoon en rende ik de vergaderruimten in en uit om een leven lang mee te gaan. Op dat moment realiseerde ik me een ander integraal onderdeel van mijn eerste argument: productiviteit. Het is onmogelijk om mijn dagen te besteden aan het schrijven van verhalen met voldoende competentie en bruikbare waarde als ik voortdurend moet pauzeren en ergens anders heen moet rennen om een gesprek te voeren. Meestal antwoordde ik met een sms van twee seconden en ging ik verder met werken, maar als ik een telefoontje moest opnemen, voegde ik een tijdrovende complexiteit toe waar ik niet op voorbereid was. Het aantal keren dat ik zei: "Ik heb een deadline", met een flauw paniekerige stem aan de telefoon was, nou ja, veel.
Halverwege de week merkte ik dat ik mensen vermeed - de oplossing voor mijn vorige probleem leek stil te vallen. Als ik niet kon sms'en en geen tijd had om te bellen, zou ik de communicatie volledig onbeantwoord laten. Wat natuurlijk indringende teksten aanmoedigde van mijn vrienden en familie die zich afvroegen waar ik was en of het goed met me ging. Ik ben er trots op dat ik om die reden snel blijf reageren op mijn reacties, dus van de grid afgaan was absoluut ongewoon.
Toen mijn week van uitputtende gesprekken ten einde liep, kreeg ik een reeks misverstanden. Meestal zou ik, in het geval van een meningsverschil, me op mijn gemak voelen bij het maken en formuleren van een goede tekst met al mijn gedachten en gevoelens, precies zoals ik het meen. Maar aangezien ik dat niet kon, stuurde ik een reeks berichten die snel en zonder aandacht of reflectie waren. Op dat moment was ik eindelijk dankbaar dat ik aan de telefoon kon springen en de stem en reactie van de ander kon horen.
Meestal zou ik, in het geval van een meningsverschil, me op mijn gemak voelen bij het maken en formuleren van een goede tekst met al mijn gedachten en gevoelens, precies zoals ik het meen.
"Nooit die plakkerige momenten meemaken", legt Lori Harder uit, de auteur van A Tribe Called Bliss ($ 11), "alsof je de toon van iemands stem kunt horen terwijl je de lastige dingen deelt, is waarom sms'en ons op afstand houdt. en verkeerd begrepen. Praten geeft je een veel grotere kans om problemen op te lossen - je kunt horen hoe iemand zich voelt en je bent bereid hem meer tijd te geven om tot een oplossing te komen. "
De resultaten
Het was dat laatste probleem dat de zaken in het geval van dit experiment echt veranderde. Ik voel me het meest op mijn gemak, zoals ik al zei, met de tijd en vrijheid om te plannen wat ik zeg en hoe ik het zeg. Het stelt me in staat kalm en koel over te komen, maar ook afstandelijk en onaangetast. Het punt is dat dit soort communicatie, hoewel concreet en direct, me de mogelijkheid geeft om een versie van mezelf te illustreren die niet altijd accuraat is. Ik ben emotioneel, ik word echt boos en ik kan gevoelig zijn. We kunnen allemaal. Ik ben geen cyborg die pragmatisme boven al het andere ziet. Maar er is iets aan het opgroeien met een iPhone binnen handbereik waardoor deze projectie van mezelf heeft kunnen doorstaan - het standaard 'cool girl'-archetype dat misschien is geconstrueerd op basis van ons vermogen om af te zien van menselijke IRL-verbinding voor zorgvuldig geformuleerde sms-berichten en opzettelijk geselecteerde emoji.
"We gebruiken een andere taal voor tekst", zegt Harder. Volgens haar verwijderen we door te sms'en tijdens onhandig ogende gesprekken de context waarmee we moesten oefenen om door ‘gekheid’ en zenuwen te gaan. Nu zijn die spieren verwaarloosd. "Als we kunnen leren om dezelfde uitdrukkingen via de telefoon te spiegelen als via sms, zullen de dingen comfortabeler aanvoelen." Het niet weten wat ik moet zeggen, me niet charmant genoeg voelen, of iemand willen teleurstellen, of zelfs mijn terughoudendheid om te onthullen hoe ik me echt voel, hebben bijgedragen aan mijn afkeer van praten aan de telefoon. Misschien is het meer dan wat dan ook angst.
Ik gebruikte mijn sms-berichten als een manier om mezelf in die mal te modelleren, door de dingen die me menselijk maken weg te hakken.
Uiteindelijk ben ik beter af omdat ik tot dit besef ben gekomen. Ik ben zeker niet de eerste die de problematische aard van het opbouwen van jezelf intellectueel heeft gemaakt als de coole meid - Gillian Flynn's roman uit 2012, Gone Girl, maakte hetzelfde beroep. Daarna waren er duizenden denkstukken, waarbij het coole meisje van deze generatie werd vergeleken met het manische pixie-droommeisje van jaren geleden - het idee dat de uitdrukking 'je bent niet zoals andere meisjes' een compliment zou moeten zijn. Alsof je mij van andere vrouwen moet distantiëren om mijn gedrag geldig te laten lijken. Het is echter de eerste keer dat ik me realiseerde dat ik mijn sms-berichten gebruikte als een manier om mezelf in die mal te modelleren, waarbij ik de dingen weghakte die me menselijk maken.
Ik denk dat sms-berichten een plaats hebben in onze wereld, waardoor snelle, gemakkelijke communicatie mogelijk is wanneer een telefoontje meer frivole tijd zou kosten. Het biedt mogelijkheden om mensen te leren kennen die je anders niet zou bellen. Maar het is ook belangrijk om de beperkingen te erkennen die het veroorzaakt. In dit geval mijn vermogen om oprechte emoties te uiten zonder angst voor afwijzing. Dus ik geef mezelf de kracht om meer telefoontjes te plegen als ik voel dat ik mezelf weer zo afsluit. En als dat me niet cool maakt, dan mag dat maar.
De volgende: ik heb zelfliefde geoefend en 10 pond aangekomen - hier is hoe ik eindelijk het evenwicht leer.
