Spa-bezoeken zijn een heerlijke traktatie, nietwaar? Al dat loungen in een badjas, ontspannen en verwennen, met niets meer om je zorgen over te maken dan het perfecte shot van hotdogpoten en een glas prosecco voor het zwembad te krijgen, maar wacht even … Die badjas doet het niet helemaal zo strak als je wilt, die papieren broek geeft je een almachtige wedgie, de kleedkamers zitten vol met 'naakte huis'-mensen en je bent vanochtend vergeten je benen te scheren (en de afgelopen drie weken elke ochtend). Nu niet zo ontspannend …
Voordat je deze gedachten je bezoek laat verpesten, is het de moeite waard om een klein beetje spa-tiquette te gebruiken, die ongeschreven regels over wat je moet doen en, misschien nog belangrijker, wat je niet moet doen, kunnen het verschil maken voor hoeveel je geniet van je dag en zorg ervoor dat u het beste uit elke seconde haalt. Of je nu een beginneling bent in het aantrekken van de kamerjassen of je hebt voor altijd gezaaid, we kunnen allemaal een kleine herinnering aan de beste spa-praktijken gebruiken. Van massage-manieren tot beleefdheid pube, hier is wat je echt moet weten.
Geld geld geld
Het geven van fooien voor schoonheidsbehandelingen kan in de beste tijden belastend zijn. Je zorgen maken of je de persoon die je haar heeft gewassen wat € moet geven, ook al heeft ze de achterkant van je zijden topje doorweekt en de watertemperatuur van lava naar onderkoeling is gegaan, is al stressvol als je volledig gekleed bent in een salon. Probeer gebruikte fivers in de zak van je kamerjas te stoppen, en je zult een duidelijk "bewezen diensten" -sfeer uitstralen. Sla deze onhandigheid over door eventuele fooien aan het einde toe te voegen wanneer u aan het uitchecken bent.
Wax on Wax off
Intieme ontharing zit zo vol eufemismen (kijk, zelfs wij gebruikten er een! Voor intiem, lees dat je in een positie bent waar alleen je gynae en je partner je normaal gesproken zien) dat je praktisch een wasmenu moet laten lopen via Google vertalen. De basisfeiten zijn deze: GEBRUIK het hygiënedoekje dat ze je zullen achterlaten, vooral als je je billen laat doen (we weten zeker dat we je niet hoeven te vertellen waarom). VRAAG naar de situatie van de onderbroek. Voor meer dan een gewone bikinilijn, bijvoorbeeld een Hollywood of Braziliaan, ben je waarschijnlijk zonder broek. VERMELD bij het boeken als het lang geleden is dat je voor het laatst wax hebt gehad of als je er nog nooit een hebt gehad. Ze kunnen een speciale 'maagdelijke' afspraak aanbevelen of een beetje trimmen.
Sst …
Ken je die stem die je gebruikt in een open kantoor wanneer je een uitstrijkje probeert te boeken / ruzie hebt met je partner zonder die nieuwsgierige man die tegenover oorwurm zit? Gebruik dat in alle gemeenschappelijke ruimtes van de spa. Uw spa-gefluister is een waardevol hulpmiddel om ervoor te zorgen dat u de dagen van andere gasten niet verpest met geklets over hoe u het hier tot nu toe heeft gehad met Kate's vrijgezellen-e-mailketen.
Onthoud dat het feit dat u niemand kunt zien, niet betekent dat ze u niet kunnen horen. Achter al die gesloten deuren zijn mensen die proberen uit te wijken tijdens behandelingen, en ze willen echt niet dat je gedachten over wat je voor de lunch moet hebben, dat bederft.
Slimme broek
Niets veroorzaakt meer spanning (dat is de angst voor verwennerijprocedures in plaats van ondergoed voor lichaamscontrole) dan het grote raadsel van papieren onderbroeken. Je vindt ze in je kluisje of op het behandelbed, als een kruising tussen een luier voor volwassenen en een riem voor maandverband uit de jaren 1920. Ze passen in geen enkel menselijk lichaam, ze wapperen als tochtige gordijnen aan weerszijden van je stukjes of zagen je in half-tandzijde-stijl. Ze zijn er om je bescheidenheid te beschermen en te voorkomen dat je eigen ondergoed bedekt raakt met olie, nepbruin of was, maar je hoeft ze niet te dragen. Als je dat liever niet doet, zeg dan gewoon, en de therapeut kan ofwel slimme dingen doen met handdoeken om je netjes te houden, of je kunt die zelf aanhouden.
Naakte attractie
We hebben allemaal horrorverhalen gehoord over bungelende stukjes en struiken in overvolle sauna's en stoombaden, maar kalmeer. Dat gebeurt niet echt in het VK, waar de meeste mensen hun badkleding aan zullen houden in alle gemeenschappelijke ruimtes en in zwembaden en warmtebehandelingskamers. Kleedkamers zijn natuurlijk een ander verhaal, maar houd een beetje rekening met je mede-wisselaars. Je wilt toch niet de persoon zijn die zijn schaamhaar in de spiegel föhnt of zijn benen scheert onder de douche waarover ze die nacht vertellen, toch?
Masseer mijnenveld
Je hebt een rugmassage geboekt, maar je therapeut trekt je broek naar beneden, dus je blote billen liggen op tafel! Maakt u zich geen zorgen. In het begin kan het misschien raar aanvoelen, maar bilmassage is een groot onderdeel van uw behandeling. We hebben enorm veel spanning in onze ‘onderrug’ (alweer een bloederig eufemisme), dus ze zullen je perzik moeten bemachtigen voor het beste effect. Sommige massages kunnen een borstenoptie bevatten, maar de therapeut zal altijd vragen of je dit ook wilt, en het bescheiden bedrog met een laken zou David Blaine te schande maken.
Gewoon vragen
Ten slotte, als u iets niet zeker weet, vraag het dan gewoon. Het maakt niet uit hoe gek je denkt dat het klinkt, we beloven je dat je therapeut het zeker heeft gehoord - en nog veel erger - eerder. Het is uw behandeling en u zult er niet ten volle van genieten als u zich ergens zorgen over maakt.
