Volgens de National Alliance on Mental Illness ervaart ongeveer 18,5% van de volwassenen in de Verenigde Staten elk jaar een psychische aandoening. Dat is een aanzienlijk deel van onze bevolking - een op de vijf mensen - maar het stigma en het misverstand rond geestelijke gezondheid blijven bestaan.
Als redacteuren zijn we hier niet om diagnoses uit te delen, dat laten we aan de doktoren over. Wat we hopen te doen, is wat uitstel bieden door middel van nuttig advies, begrip of eenvoudige verbondenheid in een tijd waarin we fysiek helemaal alleen zijn. Daarom brengen we ter ere van de Mental Health Awareness Month rauwe, ongefilterde verhalen onder de aandacht over angst, isolatie, depressie en de catharsis-therapie of medicatie. De hoop? Om ons net zo op ons gemak te voelen bij het bespreken van onze eigen geestelijke gezondheid als bij onze huidverzorgingsroutines.
Raadpleeg zoals altijd uw persoonlijke arts voordat u wijzigingen in uw medicatie aanbrengt.
Ik ben nooit een ochtendmens geweest. Ik heb het geprobeerd, en ondanks de talloze 'succesvolle vrouwenochtendroutine'-artikelen die ik lees, kan ik er niet helemaal komen. Er is geen ochtendpilates en citroenwater, maar eerder de sluimerknop en hoogstwaarschijnlijk een latte met veel te veel suiker. Ik kan ook niet zeggen dat ik het leuk vind om uit te gaan, en 's nachts naar bed gaan, is bijna altijd bezaaid met lange periodes van slapeloosheid. Dit lijken allemaal vrij typische eigenschappen voor een carrièregerichte, introverte millennial-vrouw. Zo typisch dat het moeilijk te zien is wanneer de grens begint te vervagen tussen gewoon en iets om dieper naar te kijken.
Die lijn is een tijdje geleden voor me uitgesmeerd, op de middelbare school. Hoewel ik de dag of zelfs het exacte jaar niet kan bepalen, gingen de symptomen van een zacht gefluister naar een schetterend gejammer. Uit bed komen werd onmogelijk, en mijn moeders smeekbeden om me klaar te maken werden met huilbuien beantwoord. Ik stopte met genieten van alles en stopte met ballet, wat ik al jaren deed. Elk ding begon zich op te stapelen totdat het uit de hand liep. Wat begon als humeurige tienerproblemen, veranderde in een levensbedreigende zorg. Ik was suïcidaal; Ik begon mezelf te beschadigen en ik kreeg een vreselijke relatie met mijn uitgehongerde lichaam, eetbuien, lid worden van pro-ana-groepen en beperkende diëten. Ik werd geworpen in een routine van het testen van een nieuw antidepressivum om de paar maanden, vaak met weinig verlichting en veel pijnlijke bijwerkingen. Tijdens mijn antidepressivum vallen en opstaan, ontdekte ik al snel dat het nemen van medicatie voor een psychische stoornis iets was om 'me voor te schamen'. Hoewel ik steun van mijn familie voelde, was er nog steeds een teleurstelling in de lucht. Mijn vrienden begrepen het niet helemaal, en mijn partner begon destijds te twijfelen aan de geldigheid van mijn problemen.
Mijn moeder is een geregistreerde verpleegster voor een bekend zorgbedrijf, en in haar zeldzame periodes van vrije tijd werkt ze als een holistische verpleegkundige coach. Dat zij in beide behandelingswerelden een hand had, was nuttig terwijl ik begon te leren omgaan met mijn depressie. Ze steunde me volledig bij het nemen van een traditioneel recept, maar stelde ook een verscheidenheid aan supplementen en behandelingen voor, zoals accupressuur en gezonde voeding. Het werd een probleem toen ze niet langer de enige was die suggesties aanbood.
Naarmate ik beter werd in het omgaan met mensen, werd het gemakkelijker om meer open te staan voor mensen over wat ik doormaakte. Helaas werden deze gesprekken meer als ongewenste oordeelsessies. Mensen zeiden dingen als: "Zou het allemaal in je hoofd kunnen zitten?" of “Heb je geprobeerd yoga te doen en te trainen? Positieve bevestigingen? " Dan waren er nog andere, meer nieuwsgierige voorbeelden. "Antidepressiva zijn niet gezond. Heb je meer natuurlijke methoden geprobeerd? " en "Hoe weet je dat het eigenlijk een depressie is? Iedereen wordt op een gegeven moment verdrietig. "
Zelfs in bars zouden vrienden boos of geïrriteerd worden als ik niet dronk, ondanks dat ik stilletjes zei dat ik het niet kon vanwege mijn medicatie. Mijn eerlijke antwoorden begonnen als excuses aan te voelen, en deze ongevraagde opmerkingen begonnen me aan te vreten. Meestal wilde ik tegen mensen schreeuwen. Hen vragen of ze echt dachten dat ik niet allerlei oplossingen en genezingen zou overwegen; als ze echt dachten dat ik het leuk vond om me ellendig te voelen. Ik begon me af te vragen of ik überhaupt problemen had of dat ik gewoon een zwakke, pessimistische persoon was. Ik moest bewijzen dat ik boven de voorschriften stond. Ik raakte in een gevaarlijke, vicieuze cirkel van stoppen met mijn antidepressiva cold turkey, weer verschrikkelijk depressief worden, proberen gezond te eten en meer te trainen, en me dan terugtrekken naar het kantoor van de dokter voor een nieuw recept. Het pijnlijke, overweldigende verdriet waar ik zo vertrouwd mee was, kwam altijd terug, wat ik ook probeerde. Vrienden en familie, en zelfs ik, realiseerden zich niet dat alles wat ik voelde en ervoer niet normaal was, en nee, yoga alleen zou dat niet oplossen.
Het kostte me veel tijd om te stoppen met luisteren, het werd erger. Ik realiseerde me eindelijk dat depressie mijn leven beter in zijn greep had dan ik, en dat was iets dat ik niet meer kon verdragen.
Ik begon een nieuwe therapeut te zien. Ik bezocht een nieuwe dokter die ontdekte dat er verschillende groepen antidepressiva waren waar niemand me een kans op gaf. Ik begon met een nieuw medicijn, en voor het eerst werkte iets. Ik barstte in tranen uit tijdens ons vervolggesprek en vertelde haar dat ik elke ochtend uit bed wilde komen en geen zin had om dood te gaan. Ik kon me niet herinneren wanneer ik me voor het laatst zo voelde. Het was verfrissend om opnieuw te leren hoe het voelde om niet elke minuut van de dag verdrietig te zijn. Mijn antidepressiva en een combinatie van gezond eten en lichaamsbeweging begonnen het leven weer de moeite waard te maken.
Ik weet dat ik niet de enige ben met een depressie die dit ervaart. Een paar van mijn beste vrienden, verschillende familieleden en zelfs enkele vreemden hebben me in vertrouwen genomen dat ook zij een of andere medicatie tegen depressie of angst slikten. De meesten waren het erover eens dat het meestal gemakkelijker is om het voor jezelf te houden; delen leidt eigenlijk alleen maar tot nutteloze berisping. Volgens de Journal of the American Medicine Association gebruikt een op de zes Amerikaanse volwassenen een psychiatrisch recept, en 84 procent van die mensen doet dat al op lange termijn. We zijn niet de enige - het is alleen dat het stigma rond medicatie ons ervan heeft overtuigd dat we erover moeten zwijgen.
Talloze doktersafspraken, verschillende therapeuten en meer dan tien recepten later, ik ben er nog steeds. En de meeste van die reden is te danken aan antidepressiva. Ik ben blij voor de mensen die niet elke dag een pil hoeven te slikken om het hoofd boven water te houden. Maar sommigen van ons hebben meer nodig dan een zachte meditatie en een ochtendrun. Hoewel je altijd moet doen wat je denkt dat het beste voor je is, kan het soms een enorm verschil maken als je hoort dat het oké is van iemand anders. Ik wou dat mijn jongere zelf die persoon had om me te vertellen dat het nemen van antidepressiva oké is, en dat het iets is waar ik me niet voor hoef te schamen. Ik wou dat ik vanaf het begin had geweten dat het oké is om antidepressiva als langetermijnplan te hebben.
Ik ben nog steeds aan het leren. Maar een ding dat ik probeer te onthouden, is hoe belangrijk het is om te doen wat je nodig hebt om het leven goed te maken in plaats van alleen maar draaglijk. Het nemen van een pil heeft geen invloed op uw kracht.
Volgende: een andere schrijver legt haar ervaring met postpartumdepressie uit.
