Ik heb het geluk gehad dat ik een solide groep kernvriendinnen heb die ik heb gehad sinds de basisschool. We hebben elkaar op de middelbare school, de middelbare school, de hogeschool en de graduate school gezien. We hebben elkaar getroost tijdens elke breuk of financiële storm. We sporten samen en leren elkaar over elk rage dieet. We maken jaarlijkse uitstapjes, vinden vreugde in rare dansen en lachen om de gekste dingen totdat we huilen. Voorafgaand aan deze zomer had ik het gevoel dat ik ze alles kon vertellen en dat we elkaar op elk niveau begrepen. Maar de dingen veranderden drastisch op 25 mei met de moord op George Floyd.
In mijn kring van zeven vriendinnen - waarin ik een van de twee zwarte meisjes ben - zweeg de helft de eerste twee weken na de gruwelijke virale moord op weer een ongewapende zwarte man. Floyd sloot zich aan bij de lange lijst van talloze zwarte mannen en vrouwen die ten onrechte door de politie zijn vermoord. Terwijl ik een ander niveau van trauma ervoer, gingen mijn blanke vrienden door het leven alsof er niet een tragisch verloren was. Ze postten verhalen over hun laatste quarantaineaankoop, hoeveel ze graag thuis werkten en foto's van de nieuwe huisdieren.
Het was moeilijk om geen wrok te voelen om ze mijn feed te zien spammen met triviale berichten terwijl ik en de rest van de zwarte gemeenschap pijn hadden. Toen ik mijn teleurstelling, verdriet en pure frustratie uitte over hun gebrek aan bezorgdheid en het niet bereiken van contact, kreeg ik een 'gevalideerde' redenering: ik wist niet dat het zo erg was! Ik ben hier in mijn eigen bubbel geweest en ben er net achter gekomen. Ik heb de video niet kunnen bekijken, het is te vreselijk. Ik heb het zo druk gehad met werken en verhuizen dat ik tot nu toe geen kans had om contact op te nemen. Na dagenlang heen en weer berichten sturen, was het duidelijk dat ze niet luisterden of leerden - ze versterkten gewoon hun excuses, iets wat ik zag als een verdedigingsmechanisme uit angst om hun voorrecht te tonen. Dit deed me diep pijn omdat dit de mensen waren van wie ik hield en waarvan ik dacht dat ze 'beter zouden weten'.
De opmerkingen en gesprekken eisten hun tol van onze vriendschappen, maar nog belangrijker van mijn mentale en emotionele welzijn. "Wanneer een persoon uw identiteit en uw ras niet heilig houdt, of de geldigheid van uw persoonlijkheid en menselijkheid niet erkent, wordt het erg moeilijk om te zien hoe ze waarde toevoegen", zegt Dr. Akua K. Boateng, PhD.
Terwijl ik worstelde om de vriendschappen terug te brengen tot wat ze waren, kreeg ik steeds meer gesprekken vol micro-agressie en performatieve bondgenootschapstechnieken. En ik ben niet de enige - ik heb tonnen vrienden (en vrienden van vrienden) van kleur die dit jaar vriendschappen hebben verloren door racisme. Het heeft ertoe geleid dat velen van ons onze besluitvorming in twijfel trekken en zich afvragen of we jarenlang blind zijn geweest voor hun onvermogen om de raciale ongelijkheden te erkennen waarmee gemarginaliseerde groepen elke dag worden geconfronteerd. Meer specifiek deed ik me afvragen of mijn vrienden ooit mijn hele zelf hebben gezien, inclusief kleur.
Ik vroeg me af of mijn vrienden ooit mijn hele zelf zagen, inclusief kleur.
Toch probeerde ik dingen uit te werken, wat een erg verwarrend proces werd om als zwarte vrouw te navigeren. Ik merkte dat ik in confronterend gebabbel terugging op mijn woord en mezelf vertelde dat er een kans was dat ik dingen buiten proportie blies. "Helaas dwingt de samenleving zwarte en bruine mensen om onze ervaringen te minimaliseren alsof er iets mis is met hen, alsof we overdreven reageren", zegt Dr. Boateng.
Wat natuurlijk niet waar is - het is belangrijk om te beseffen dat je gevoelens kloppen, ongeacht hoeveel iemand je anders zou kunnen overtuigen.
Sommige activisten zijn van mening dat het als mensen van kleur onze plicht is om door te gaan met het harde werk en de gesprekken om meer supporters te krijgen. In zekere zin geloof ik dit ook, maar er is een fundamenteel verschil tussen praten met iemand die waarde hecht aan het menselijk leven en ontvankelijk is voor logica en redenering, en praten met iemand die de geleefde ervaring van zwarte mensen ontkent.
Na maanden van proberen met feiten, persoonlijke verhalen en een open hart, zit ik nu in een impasse met deze vriendschappen en heb ik besloten om uit elkaar te gaan. Vriendschappen kunnen in veel verschillende vormen eindigen, sommige plotseling en andere geleidelijk. Voor mij begon het eerst met het privé vastleggen van stevige grenzen en het vrijgeven van de brede toegang die ik deze vrienden gaf. Zoals psycholoog dr. Sanam Hafeez gelooft: “Niet alles vereist een gesprek. Sommige dingen kun je beter loslaten. " Veel tijd plannen van de woorden die je gaat zeggen, brengt net zo veel, zo niet meer, angst met zich mee. Voor mij bracht het meer rust en minder stress waardoor de relatie mijn voorwaarden kon volgen, of ik dat nu uitsprak of niet.
In mijn proces werd het me steeds duidelijker dat je geen echte, goede relatie met iemand kunt hebben als je op morele en ethische gronden sterk van mening bent. Dit was natuurlijk geen gemakkelijke realisatie na twee decennia van vriendschap. Ik moest mezelf afvragen of ik klaar was om weg te lopen, of bereid was om het te blijven proberen. Het emotionele proces is aan de gang. Op sommige dagen voel ik nog steeds woede, wrok en een diep verlangen om nog steeds vrienden te zijn.
Het is veel te gemakkelijk om een relatie te beoordelen als je aan de buitenkant zit. We zien een vriend bedrogen of uitgescholden worden, en we voegen onze mening toe alsof het een wet is. Er is moed voor nodig om een vriendschap te verlaten die niet goed bij je past - een vriendschap waarbij geen rekening wordt gehouden met je waarde. Maar het is een moeilijkere pil om te slikken als je vriendschappen voortzet met iemand die tevreden is met systemen die zwarte mensen degraderen en blanke suprematie verhogen. Zoals de Amerikaanse schrijfster Katherine Fugate het zo perfect formuleerde: “Wat we toestaan, zal doorgaan. Wat doorgaat, kan escaleren. " Vanuit mijn persoonlijke ervaring heeft het verwijderen van mezelf invloed gehad op mijn geestelijke gezondheid en algehele genezing in deze ongekende tijden. Het heeft me vrede gebracht en mijn integriteit verdiept om te staan voor wat ik geloof en dingen aan de kaak te stellen die mij niet dienen.
Dus, zwarte mensen, ik nodig jullie uit om vrede te vinden door jezelf te scheiden van deze vriendschappen. Het is niet uw plicht om in een relatie te blijven totdat u van gedachten verandert of vrienden in bondgenoten verandert. Ik moedig je aan om het advies van Dr. Boateng op te volgen: "Geef jezelf toestemming om niet loyaal te zijn aan dingen of mensen die je pijn doen."
Geef jezelf toestemming om niet loyaal te zijn aan dingen of mensen die je pijn doen.
Ik wil duidelijk zijn, ik spreek niet als een autoriteit voor alle zwarte mensen, maar gewoon als een zwarte vrouw die dit jaar veel ups en downs heeft meegemaakt in levenslange vriendschappen. Ik geloof dat het tijd is om onszelf toestemming te geven om ons te scheiden van en vast te houden aan onze eigen waarden en moraal, niet uit superioriteit, maar uit hoop op een toekomst waarin racisme niet wordt getolereerd.
Ik heb geleerd, en blijf leren, als een symbolische zwarte vriend voor zo velen, ik hoef niet alleen een opvoeder voor sociale rechtvaardigheid te zijn, maar ook een vriend. Ik heb besloten om mezelf en mijn gemoedsrust boven alles te stellen. In een vriendschap is racisme belangrijk. Je kunt het er onmogelijk mee oneens zijn dat zwarte levens ertoe doen. En als dat een einde maakt aan een vriendschap, is het tijd om dat goed te vinden.
6 Black Beauty Founders over wat Allyship voor hen betekent
