Wat houdt het echt in om los te laten? Toen we deze vraag doorgaven aan onze redacteuren en lezers, toonden hun antwoorden aan dat verdriet, catharsis en wedergeboorte in alle vormen voorkomen - of het nu gaat om een mislukte relatie, om zichzelf weer op te bouwen na een pijnlijk trauma, of om stilletjes afscheid te nemen van de persoon die je ooit was. Onze serie Loslaten benadrukt deze meeslepende en gecompliceerde verhalen.
Onze ontmoeting was als elke andere-een-vriend-van-een-vriend-introductie en een reeks blikvangers aan de andere kant van de kamer en niet-anders-maar-glimlachen later, ik was verslaafd. Hij was knap, stilletjes hilarisch en leek zich duidelijk niet bewust van zijn charmes. Hij was een kunstenaar. Hij was een nerd. Hij kende mijn vrienden. Het was alsof iemand een lijst had gemaakt van alles waarvan ik ooit had gedacht dat ik het wilde, en hem had gemaakt. Dat is tenminste wat de glanzende holografische halo die ik die avond op hem had geschilderd me deed geloven.
'Ik zou je graag nog eens willen zien,' zei hij schaapachtig terwijl het ochtendzonlicht mijn woonkamer binnenstroomde. Hij ging pas om 17.00 uur weg. die avond. Hij was leuk. Het voelde gemakkelijk. Vanaf het moment dat hij door mijn voordeur liep, hadden we constant contact. We sms'ten elk moment dat we onze handen vrij hadden. Het punt is echter dat ik niet gemakkelijk voor de gek hou. Ik vind het moeilijk om voor iemand te vallen en heb de afgelopen tien jaar een relatief permanent bestaan gehad. Ik bracht het grootste deel van mijn twintiger jaren door zonder een significante relatie, en leerde gelukkig alleen te leven terwijl mijn vrienden de handen in elkaar sloegen. Dit moet zijn waar mensen het over hebben, dacht ik op een gegeven moment tijdens onze verkering, de manier waarop, als het goed is, alles zo gemakkelijk op zijn plaats valt.
Hij viel echter niet voor mij, besefte ik toen we elkaar steeds minder begonnen te zien. Of, hield ik vol, misschien was het gewoon een slechte timing. Hij was onlangs uit een relatie gestapt en nadat hij me bijna had geghost, geloofde ik nog steeds dat we elkaar weer konden vinden. Later realiseerde ik me dat hij me "veroordeelde" (een zin bedacht door journalist Tracy Moore, waarin het object van je verlangen valse intimiteit creëert als bijproduct van een vermijdende hechtingsstijl). Toen "paneerde hij" me. Dit duurde maanden, daarna jaren. Zijn mensenvriendelijke angst om mijn gevoelens te kwetsen of de waarheid te vertellen, zorgde ervoor dat ik nooit een schone pauze had. Dat, en ik denk niet dat ik klaar was om nee als antwoord te accepteren. Omdat we geen officiële verklaringen hadden afgelegd over de aard van onze relatie, kon ik me niet uitleven zoals ik wilde of me wentelen in mijn verdriet zoals ik dat nodig had. Ik dwong mezelf om zelfbewust en onaangedaan te zijn toen ik alleen maar een dof hartzeer voelde, zoals misselijkheid, op elk moment van de dag. Ik stond stil.
Omdat we geen officiële verklaringen hadden afgelegd over de aard van onze relatie, kon ik me niet uitleven zoals ik wilde of me wentelen in mijn verdriet zoals ik dat nodig had.
"Er is geen begin of einde", vertelde Amy Chan, een relatiecolumnist en oprichter van Renew Breakup Bootcamp, me via e-mail over een niet-relatie. 'Je zit er constant tussenin.' Als het expliciet en concreet is, althans in begrip, is dat definitief. Als de lijnen vervaagd zijn, zijn er geen duidelijke grenzen. "Er is geen container en er zijn geen regels", merkt Chan op.
Byrdie wellnessredacteur Victoria schreef eerder deze week: "Er is schoonheid in toegeven aan onze gevoelens", en hoewel mijn schokkerige reactie precies het tegenovergestelde is - dingen afborstelen, cool zijn en blijven bewegen - is er niets meer beslissend (en uiteindelijk constructief) dan oogcontact maken met hartzeer. Ik stond mezelf eindelijk toe om de pijn ervan te voelen, om dit verlies te treuren (omdat het nog steeds een verlies is, ook al viel het niet binnen de grenzen van een traditionele toegewijde relatieboog). Het is een verouderd idee dat tijd of exclusiviteit de enige weg vormen naar echte gevoelens. Sommige mensen kruipen onder je huid en blijven daar totdat je leert hoe je ze moet uitgraven, ongeacht al het andere. Ik was in gelijke mate verdrietig en stomverbaasd, eindeloos op zoek naar controle over mijn pijn (en, toegegeven, mijn ego).
Sommige mensen kruipen onder je huid en blijven daar totdat je leert hoe je ze moet uitgraven, ongeacht al het andere.
"Veel mensen zeggen dat ze verder willen, maar dat doen ze niet", geeft Chan toe. "Ze houden vast aan de pijn, de hoop, alles wat ze kunnen om verbonden te blijven met die persoon." Dit fenomeen is geen grap: studies tonen aan dat deze fase van een breuk hetzelfde deel van de hersenen activeert als verslaving - wat betekent dat wat ik voelde vergelijkbaar was met terugtrekking.
Ik moest toegeven om los te laten. Het was onvermijdelijk dat ik de controle moest opgeven of anders door zou blijven lopen. Ik zou nooit begrijpen waarom ik voelde dat hij anders was of hoe het allemaal in elkaar stortte en me achterliet onder een lawine van ontoereikendheid en verwarring. Ik ontvolgde hem op sociale media en stopte met zoeken naar het belastende bewijs waarvan ik altijd wist dat ik het kon vinden. Ik heb mezelf eindelijk laten huilen. Mijn vader is een yogaleraar en heeft me veel geleerd over het stellen van een intentie - een doel voor je dag op basis van hoe je je voelt of wat je zou willen bereiken. Het kan van alles zijn, zelfs zo simpel als ik me vandaag beter zou willen voelen. Dus dat is wat ik deed. En na een paar honderd van die bedoelingen, zag ik hem wegdrijven.
Dit bericht is op een eerdere datum geschreven en is sindsdien bijgewerkt.
